— Из-за наркоза я флиртовал со своей сломанной рукой, твердя что это платье ей подходит.
— После операции мне сказали, что я медсестру назвал товарищем Гитлером и спросил где он прятался после войны.
— Я сказал, чтобы мне вместо старой почки поставили фильтр для воды.
— Со слов жены, когда меня завезли после операции в палату, то врач сказал ей — можешь спрашивать его, что хочешь. Она спросила — когда куплю шубу. Я поднял руку и скрутил дулю. Врач сказал: « Вот это выдержка!».
— Я требовал вернуть мне аппендицит на место!
— Я после наркоза ругал Пушкина, что пошёл на неравную дуэль.
— Ко мне пришла медсестра после наркоза, и я плакал, т.к. думал что это ангел.
— Я попросил к загипсованной ноге подключить вай-фай, мотивируя это тем, что нога войдёт в интернет, скачает нужную программу и кость быстрей срастётся.
— Отходя после наркоза и смотря на маму (у меня двоилось в глазах) и я искренне верил что у меня две мамы, плакал, потому что об этом раньше не знал.
— Я кричала: «Папа, где мои куры? Они в порядке? Папа, медвеgь!!!». А я городская девушка. Какие нафиг куры???
— Когда я отходил от наркоза, ко мне подошёл врач и я сказал ему на немецком : «Хайль, Гитлер» и потом где-то минут 5 говорил ему что-то на немецком. Только я не знаю немецкий.
— Когда меня прикатили в палату и я увидел соседа по палате в полосатых штанах. Начал кричать: «Гоните **** эту зебру, я с ней спать не буду!».
— Я после наркоза был уверен ,что у меня под одеялом находятся русалки . И просил врача прогнать их.
— Я под наркозом сказал "Ты не заберёшь мои зубы, демон!»
— Я под наркозом ляпнула: «Пиццу 4 сыра и черную дыру»
— Я после наркоза медсестре предлагал замуж выйти за меня. Моя настоящая жена стояла рядом.
— Помню под наркозом кричал: Нашатырь мне, срочно!
— После наркоза, орал на всю больницу «Хип хоп лалалэй, вызови домой бл@дей», а я юрист…
— Когда я отходила от наркоза, врач принес поднос с трубками и шприцами, а я ему говорю: « это тульские пряники?», он говорит «да», «ну тогда можно мне штук 5?»,он сказал: «обязательно»)))
— Под наркозом я хирургу прочитал лекцию по строительству панельных многоэтажек.
— А я после наркоза спросила у медсестры кого я родила, мальчика или девочку. Операция была на аппендицит.
— Когда я отходила от наркоза, я сказала что боюсь коров, и попросила убрать эту рядом стоящую корову. Надеюсь медсестра не сильно обиделась.
— Я во время операции открыла глаза и попросила врачей разговаривать тише, потому что они мне мешают спать.
— После наркоза открыл глаза, рядом сидела моя девушка, и говорю: «Сука, опять ты…».
— Когда меня перекладывали с каталки на кровать, я кричал: «Что вы охр@нели, тут высота — 5-й этаж!»
— После наркоза пока везли по длинному коридору орал песню «врагу не сдается наш сильный варяг!». Потом сказал соседу по плате, чтоб не срал на пол и вырубился.
— Моя сестра после наркоза первое что сказала: «Принеси мне плойку, а то я буду похожа на Леонтьева!».
— Я одна после наркоза просто проснулась?
Автор: Oksana Nord
