По дороге домой накрылся бензонасос. Вот стояла-стояла в плотнющей пробке, причем, в гору, и... пипец. Ехать можем только назад и то по инерции. Соответственно, случается анальный половой акт со стоящим позади Пробоксом. Вылетает оттуда молодой водила, подбегает ко мне.
— Ты почему назад поехала?!
— Я не поехала, я откатилась. Не фиг было ко мне прижиматься, у меня сиськи спереди. Я сломалась. Окончательно. Понял?
Кивает:
— Понял, но ты виновата.
— Хорошо, я согласна.
— Ну, отъедь (!) тогда, я посмотрю, что у меня с мордой.
Я пока еще спокойна. Потому что понимаю, что парень ситуацией не владеет. Говорю:
— Посмотри на мою приборную панель. Что ты там видишь?
Посмотрел:
— Ой, а что это там горит?!
— Там, — говорю, — горит полный абзац. И он никуда не поедет в ближайшее столетие.
Пацан, значит, за телефон и давай всех обзванивать. ГАИ, страховщиков, адвокатов. Тока что до Путина не добрался. Подходит ко мне с каменной рожей, сует телефон;
— Поговори с моим страховщиком.
Мне по барабану, я хоть с самим Создателем на эту тему поговорю.
Страховщик:
— У вас претензии к мальчику есть?
— Нету, — отвечаю.
Страховщик:
— Тогда вы отъедьте (!!), он повреждения посмотрит.
Я начинаю доходить до точки кипения и цежу сквозь зубы:
— Я не могу отъехать.
— Почему?- такой милый удивленный голосок.
— Потому что я сломалась. Бензонасос накрылся.
— Правда?
Вот откровение, да?
Минут через пять подъезжают гайцы. Базарят о чем-то с потерпевшим и подходят ко мне. Первая же фраза лейтенанта:
— Вы отъедьте (!!!), пожалуйста. Он повреждения посмотрит.
Все, это была критическая масса!
— Слушайте, — я уже ору просто, — вы че такие тугие? Вы че, за ближайший час так и не врубились все, что я не могу ехать? Или вы думаете, что я так оригинально решила в очередной
раз замуж выйти? Полудурки.
Гайцы переглядываются, капитан говорит:
— Леха, проверь машину.
Я говорю:
— Проверь, Леха, проверь. Все можете проверить, я всем дам. Я не жадная.
Леха ключ — верть. Ни туда, ни сюда.
— Правда, сломалась, — и такое искреннее детское удивление прямо.
Алиллуйя!!!! Наконец-то до этих идиотов дошло!
Домой добралась на эвакуаторе.
Часть вторая. Во чреве Парижа.
Поехала, купила бензонасос. На буксире меня оттарабанили к ремонтникам. Те бензонасос поменяли, руки ветошью вытерли — садись, дорогая. «Дорогая» села. Ключ повернула — пипец. Даж не бурчит. Насос качает, топливо майнает, а в двигатель не подает. Три ремонтника собрались.
— Давай свечи поменяем.
— Давай.
— Давай движок продуем.
— Давай.
— Топливный шланг глянь.
— Глянул.
Подъезжает джипер. Толстый такой, в панамке. Тоже же, блин, интересно, че там происходит. Итого уже четверо окружили моего поросенка. Чуть ли не языками облизали. Не заводится. Все вчетвером стоят, репы чешут. Жена джипера:
— Вася, мы на пляж собирались.
Вася рукой машет:
— Галя, погоди, не до тебя. Происходит все это занимательное действо четыре полновесных часа.
Проезжает мимо какой-то пацан на Кресте. Тут же, само собой, выскакивает из тачки. Как же так, вся веселуха без него пройдет.
От него отмахиваются в виду несерьезности возраста. А он за куртку ремонтника цап-цап:
— Дяденька, а вы прокладку не забыли прикрутить?
Картина маслом. Один слесарь смотрит на другого и задумчиво протягивает:
— Дима-а-а, а ты старый бензонасос не выкинул?
— Нет пока.
— Дима, там прокладка должна быть. Принеси ее, пожалуйста.
Пацан на Кресте гордо убывает, джипер отправляется на пляж, а я еду домой с новыми свечами. Обожаю мужиков. Они такие смешные бывают.
