Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта -провизора) написано: «Аптек-менеджер Марина». Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, и собственно я. За прилавком та самая «Аптек — менеджер Марина», бабища размером 1000×1000х1000, годов этак ближе к 60.
Парень:
— Упаковку презервативов...
— А Вам зачем?
— А Вам не всё равно?
— Ну я же должна помочь Вам выбрать.
— Да б*ядь, шарики надувать буду!
— Тогда берите exstra strong они прочные...
Парень, не стесняясь выражений:
— А если у меня во время этого процесса х...й встанет?
— Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубаялуна» а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём.
Мы катаемся по полу, парень сине-красного цвета. Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку:
— Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
— А Вы оральный секс планируете? — спрашивает Аптек-менеджер.
— С кем?
— А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
— Да мне уже вроде не надо...
— Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Мы в коме, парень смотрит на всё это очумевшими глазами с улыбкой дебила на лице.
Аптек-менеджер продолжает
— Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед в очереди:
— Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Аптек-менеджер, обращаясь к парню:
— Какие брать будете?
Парень, направляясь к двери:
— Спасибо, уже поеб...лся!
Аптек-менеджер деду:
— А Вам, что?
— Калоприёмник и фенозепам!
— А вам зачем?
За аспирином я не достоялся.
