Был я на прошлой неделе у профессора одного в квартире. По служебной надобности. Стояк у него потёк.
Впустили, меня, значит, чин по чести, я в уборную прошёл, работаю. А профессор пациента какого-то пользует в это самое время. И из-за двери слова периодически доносятся разные, с латинским акцентом. Говорят про какую-то эрекцию. А поскольку я руками работаю, голова свободная, принялся я размышлять, из какой области может быть это слово.
И так его крутил и эдак, никуда не подходит. Пациент уж ушёл давно, я инструмент собрал, кликнул профессора. Чтобы он, значит, работу принял. Выходит хозяин. Халат на нём бархатный, бородка клинышком, очки на носу, как есть профессор.
— Принимайте, говорю, работу, господин хороший. Всё как есть исправил.
А профессор рукой машет: — Полно, голубчик. Ничего я в этих трубах не понимаю. Если Вы говорите, что работу свою сделали, так уж я Вам поверю.
Достаёт он из халатного кармана портмоне и трёшку мне протягивает. – Примите, говорит, за труды.
Ну, я трёшницу цоп, конечно. Поблагодарил, и стою, медлю. – Дозвольте, говорю, один вопрос задать. – Задавайте, — кивает.
— Я, конечно, не подслушивал, а только слово вы говорили, «эрекция». Оно, я извиняюсь, к какому роду относится, мужскому али женскому? Из какой оно области?
Профессор смеется: — Ежели, говорит, с филологической точки зрения посмотреть, то к женскому, а ежели с физиологической, то к мужскому.
Область же – репродуктивная. Мы с Вами, — смеётся и на стояк, мной починенный кивает, — если угодно, в этой области отчасти коллеги.
Кивнул я, будто понял, да и вышел. И вот уже неделю ворочаюсь, спать не могу, про эрекцию эту проклятую думаю. Как так вышло, что мы с профессором коллегами стали в этом вопросе, а я ни ухом, ни рылом.
Завтра в библиотеку пойду, если не забуду, в энциклопедии погляжу. А то неудобно.
Автор: Д. Иващенко
