Подружка плачет.
— Я ее обвиняла во всех моих бедах и неудачах. Она меня раздражала своим присутствием, она мне не давала свободы.
А сейчас ее нет — и смысл жизни тоже исчез.
Оказывается, что я все делала для нее. Она была моим стимулом. Чтобы отлично учиться, найти хорошую работу, создать ей комфортные условия для жизни.
Да, она очень меня контролировала, боялась, что я наделаю ошибок.
Я всегда вовремя была дома. То есть я всегда была идеальной дочерью.
Мы с ней были всегда вдвоем. После 40 я переложила на нее все мои проблемы с личной жизнью, я шипела, что это она во всем виновата. Вырастила отличницу, которая никому не нужна.
Да, мне некуда было привести мужчину, я не могла уйти к кому-то ночевать. Я многое что не могла. Потому что берегла маму.
Сейчас осталась я и моя собачка.
Все.
Я больше никому не нужна. Меня никто не любит.
Только сейчас я понимаю, КАК она меня любила и берегла.
Перед смертью она перестала есть совсем. Потому что ее рвало, а я ворчала, убирая за ней.
Я была очень эгоистична. Я видела в ней только помеху для моей жизни.
И что теперь? Её нет уже два месяца, а я не прекращаю реветь.
Потому что пусто в доме. НИКТО меня здесь не ждет.
Кроме проблем, которых стало еще больше. Платить ипотеку вдвоем было проще.
Почему я не жалела ее? Почему не посидела рядом, когда ей очень хотелось со мной поговорить? Почему дергалась и уходила, когда она, как мне казалось, лезла в мое пространство?
Проблема была не в маме, которая была строга со мной. Я сама была проблемой. Надо было поговорить, объяснить, что я выросла, что мне хочется иметь семью, что я давно уже самостоятельная.
Но она тоже была одинока. Кроме меня ей тоже было не на кого опереться.
Перед смертью стал приезжать папа. Они прекрасно ладили. Он был с ней очень внимателен и тоже жалел, что они не решили все вопросы, когда были молодыми. Он тоже не успел ей сказать, что она так и осталась в его сердце на всю жизнь.
Как все глупо!
Как все неправильно.
Подружка плачет в трубку.
Можно я тебе еще позвоню? Хотя бы тебе расскажу про то, что не успела сказать маме. Если бы можно было вернуть время вспять, я бы себя вела иначе. Эх...
* * *
Телефонная трубка давно лежит в кармане, а я продолжаю мысленно разговаривать с подругой. Мы знакомы с ней очень много лет. С того времени, когда казалось, что мир «прогнется под нас», потому что мы молоды и впереди прекрасное будущее, которое обязательно будет счастливым. Тогда она очень сильно плакала по бабушке, которая была для нее добрым ангелом. И местом, куда она могла сбежать от строгой мамы.
Теперь не стало и мамы. Как и планов на будущее, потому что «мы прогнулись под изменчивый мир».
И я тоже заплакала.
