Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя сестры, третий день я в одно лицо живу у неё на даче, пока сама сестра укатила отдыхать на моря. Живу во имя спасения дачного урожая от засухи: я его тут поливаю, и тем, собственно, заодно спасаю.
На урожай, правда, три куста крыжовника и малинник за туалетом, тянут слабо, но здесь ведь есть ещё и туи! А за туями физалис! А сразу за физалисом растет неизвестно что (Машаня сама не помнит: что это вообще там у нее посажено, но называет его просто «куст для красоты») — и это всё тоже считается дачным урожаем, и его тоже нужно спасать!
Ну, вот я это всё и спасаю каждый день. А заодно дописываю новую книгу. И ещё заодно объедаю малину за туалетом. Это мне тоже вменила в обязанности Машаня: мол, жри малины побольше, а то у нас её кто-то **** повадился, так что ты там поактивнее старайся всё обожрать и понадкусывать раньше малинного ворюги.
Щас я вспомнила про этот царский наказ, и полезла в малинник лишать вора добычи.
В самую гущу не лезла — там ещё, помимо малины, крапива растёт. Да и без крапивы даже всё равно б не полезла: малины и по краям висит предостаточно.
Обожрала я, короче, все края малинника, что твой Винни Пух, и тут зачем-то углядела в самой середине зарослей, где-то среди крапивы, ВОООООТ ТАКУЩУЮ МАЛИНИЩУ!!!
Жадность и алчность затуманилм мой взор и разум, а в голове одна лишь мысль: «Всё, что я обожрала до этого — и не малина была вовсе, а говно какое-то, на которое даже вор не покусился бы. Настоящая царь-ягода, достойная моего рота — это вот она: висит такая вся в крапиве, в красных труселях, и манит меня, манит...»
Ну и полезла я, ясен пень, в самую жопу, за этой огромной малиной.
Дотянулась до неё, сорвала, и каааааак наебнусь всей бабкой в крапиву и в стадо улиток!
В полёте успела сунуть в рот царь-малину, а она внезапно оказалась вообще невкусной. Тварь какая.
И вот лежу я вся в крапиве и в улитках, ногами к забору, лицом к деревянному туалету, и думаю: А ведь с мужиками всё ровно так же.
Вот есть у тебя мужик. Хороший такой, вкусный, полезный, весь наливной, а главное — сам тебе в руки падает, только ладошку подставь. Ни на какой край света тебе за ним пилить не надо: вот он сам к тебе в рот так и просится.
И ты вроде такая попробовала: А между прочим да, сочный такой, вкусный, и витаминный. То, что надо прям.
Но вдруг замечаешь другого мужика. Красивого как Боженька. Да ещё хрен к нему просто так подберешься: вокруг него бабья кружит немеряно, и все они норовят тебе харю расцарапать, и закидать всяким говном типа улиток.
Но тебе на это всё насрать: ты чётко знаешь, что вот ОН: Царь-Мужик! Здоровенный как Шварценеггер, мясистый как он же, и аж лопается весь от витаминов!
Вот кто достоин твоего рота, а не эти вот все, которые с краю сами висят!
И лезешь ты за ним, и злые бабы обдирают тебе харю и закидывают говном и улитками, а ты всё равно его срываешь, суешь в свой рот, а этот Царь-Мужик на вкус как полкило просроченного маргарина. Тьфу.
И чем, спрашивается, тебе не угодила малина с краю, жадная ты тупая обезьяна, а?
Ну а теперь ты весь малинник сама поломала, и лежи в нём как дура в улитках, маргарином плюйся.
А **** было потому что быть такой жадной.
Законы природы — это вам не хухры-мухры.
Автор: Лидия Раевская
