— Алло? Это служба досуга для мужчин? Интим по телефону?
— Фдрафтуйте, меня зовут Фета. Да, это фекс по телефону.
— Хто-о-о? Какой ещё крэкс-пэкс-фэкс?
— Не фекс, а фекс! И я — Фета! Ну, Фетлана я. Тьфу, блин. Извините, у меня профто фуб болит, с анальгином сижу. Флюс раздулся.
— А-а, вы Светлана! Понял. Что ж вас не подменят, с больным зубом?
— Некому подменить. Фсе дефчонки на больничном, эпидемия же. А Фаринка и вовсе в декрет уфла.
— В декрет? Ха-ха, она что, по телефону у вас залетела?
— Нет. Пофему по телефону? Ефтественным путём, от Фолика своего.
— Ржу не могу! Фаринка залетела от Фолика! Я думал, звоню в интим по телефону, а по ходу в «Камеди вумен» попал!
— Ничего смефного нет, муффина! И так фуб болит. Решайте уже: будете заявку на фекс делать? Или освободите линию!
— Буду, Света! Раз уже набрал, денежки-то капают. Давайте, жгите!
— Тогда начнём. Как вас зофут, муффина?
— Костя меня зовут.
— Так вот, Фофтя… Алло, Фофтя? Не поняла, вы чо ржёте там офять?
— Ха-ха-ха!.. Это ж надо… Нет-нет, Светочка, всё нормально. Лежу на диване, расслабился, слушаю вас. Говорите.
— Итак, Фофтя, кем вы хотите меня фидеть? Фигрицей, фогиней или рафыней?
— Чего-о-о? Ничего не понял. Какой там ещё Нафаней?
— Я не Нафаня, я Фета!
— Это я понял, Светлана, а остальное ни фига не разобрал. Кем вы можете быть?
— Повторяю для слабоумных. Фигрицей. Фогиней. Рафыней. Кофечкой. Фексуальной госфожой… ну чо вы ржёте-то снова? Я не могу так работать!
— Уха-ха, у меня сейчас башка оторвётся… Нет-нет, Светочка, продолжайте, ради Бога! Кого вы там последней назвали?
— Фексуальной госфожой. Ну, которая дофинирует, носит фаручники, флётку и фсякое такое фуфло…
— Вот «фуфло» вы лучше всего выговариваете, Света.
— Опять издеваешься, гофнюк?
— Нет, Света, вы просто огонь! Я тут уже реву как тюлень, аж бок заболел… Всё хорошо, милая! Решено! Я выбираю вас в роли сексуальной госпожи! Поехали дальше!
— Ну фот, дафно бы так, Фофтя. Значит, вы лежите на широкой-широкой кровати, полностью офнажённый, и тут я выхожу из фанны…
— Блин, я сейчас сдохну! Откуда вы выходите, Света?
— Из фанны, понял? Ну, из фуша. Тьфу, блин! Ну, из помещения где моются, понял? Что ж ты тупой-то такой, Фофтя?
— Ох, Света, тысяча извинений, я не нарочно ржу. Просто моё имя у вас очень смешно выходит.
— А на фига тебя так назфали, Фофтя? Фам финоват, фурак!
— Хто-о-о?
— Фурак, фот кто!.. Блин, если бы не флюс, я бы тебе всё фысказала, гад!
— Секунду, Светик, я успокоюсь… раз, два, три! Вдох-выдох! Всё, готов! Итак, я лежу на кровати, вы выходите из душа…
— Да, я выхожу из фуша, а на мне чёрные фрусы с фружефами и фисточками, и чёрные афурные фулки с уфорчиками… Фофтя, алло? Вы где?
— Аха-ха, мать моя женщина… Света, всё нормально, просто судороги начались, и я навернулся с дивана.
— Не расшибся, Фофтя?
— Нет, Света, это мне уже не страшно.
— И не фончил ещё?
— Чего-о-о?
— Тьфу, ты что, глухой? Не фончил, говорю? Оргафм не ифпытал?
— Ох, ох, ох, нельзя столько ржать… По-моему, уже скоро, Света… Боже, помоги мне дожить до конца разговора. Так, спокойно, Костик! Тебе надо собраться.
Вдох-выдох!.. Света, я готов! Едем дальше?
— И вот, я фыхожу из фуша, ставлю свою ногу на фпильке на тфою грудь и начинаю медленно стягивать фифчик…
— Кого-о-о?..
— Фифчик, имбецил грёбаный! Кружефной фифчик, в котором скрываются мои огромные фиськи…. Фофтя? Алло?
— Я тут, Света… ох, ох, ох… как ты сказала? Фиськи?
— Да, фиськи! И чо? Ты фисек никогда не видал? А мамка тебя чем кормила? Френ в капустный лист заворачивала, что ли?
— Уха-ха… ох, Костя, тебе надо собраться и выдержать это. Светонька, солнышко, я тут. Я у твоих ног. Вдох-выдох…
— Ну так что, продолжать? Фофтя, ишак ты македонский! Ещё раз заржёшь – я брофу трубку, понял? И вырву провод, чтоб такие как ты не дозванивались!
— Блин, надо срочно подумать о чём-нибудь грустном. О похоронах, что ли? Или о будущем страны?.. Ох, ох, ох… Давай, Света, продолжай.
