Купили мы как-то хомяков. Две штуки. Продавец уверял, что хомячки прикольные, что, дескать, вы в них влюбитесь.
Хорошо. Поверили и купили этих милых пушистых созданий. Сразу встала проблема: а где этим малышам жить? Почему-то никто об этом не задумался изначально. Ну, клетка от моего дохлого попугая осталась вроде. Полный фарш со всякими поилками-кормилками... Засунули этих монстриков туда, но хомяки вообще орлы — быстренько прогрызли днище и передали нам пламенный ПРЕВЕД! Блиииин я, одного поймал сразу, а за вторым мотался две недели. Вот сцуко — шифровался круче тучи.
Поймать-то поймал, но я даже не подозревал, что второй хомяк — женщина.
Впрочем, об этом я узнал позже, когда уже купил за 540 рублей нормальную хомяковскую клетку с вертушкой (они это дело любят, иной раз так раскрутят, что не уснуть — столько энергии пропадает). Пока крутили-вертели, я не забывал их кормить, но в один прекрасный день во время кормежки заметил, что хомяков уже не двое, а целый Балтийский флот — и все хотят жрать, смотрят на меня так внимательно.
Мля, такие мгновения надо фотографировать — с одной стороны офигевший я,
а с другой стороны — офигевшие с голодухи хомячки, ведь я бросал хавчик только из расчета на двоих хомяков. Хорошо хоть клетка качественная, с поддоном, прогрызть который невозможно даже Диме Билану.
Ну ништяк, теперь у меня много хомяков, подумал я, а сам конкретно озадачился — куда бы эту хрень пристроить. Думал долго. Пока думал, количество хомяков удвоилось, а может утроилось, некогда было время считать. Те, от первого приплода уже подросли и спокойно рокерили по клетке. Я на всякий случай обмотал низ клетки скотчем — блин, молодежь прилипла с той стороны, пришлось отдирать лапки вручную. Как мухи сидели на клейкой ленте и ужасно матерились.
Спас Ромка, мой сосед. Заинтересовался хомячками. Я уж как павлин хвост распустил, какие у меня шикарные хомячки, мол, на халяву отдаю вместе с клеткой (в клетке не продохнуть).
Трагедия случилась в момент передачи клетки. Эти 300 спартанцев продавили своим весом днище и с криками «Зенит — чемпион!, За родину, за Спарту!» разбежались по квартире.
Ох, если б я знал их точное число! Ну, вроде как основных дебоширов собрали, но я до сих пор шугаюсь, как слышу шорохи, а вдруг это какой-то неучтенный хомяк, сгрызая ножки шкафа, напоминает мне, что пора валить в Бобруйск?..
