Читал историю как одевались в подростковом возрасте и вспомнил свою. Сидим с другом в машине. Обсуждаем дела. Вдруг из за поворота выходит банда подростков. Тогда в моде был рэп и фристайл и пацаны соответственно одеты как Децл. Фирменная одежда на четыре размера больше, огромные боты на платформе и шапки пидорки по самые ресницы.
— Не, во ушлёпки. Могут вот так целый день без толку шататься. — неожиданно перевел тему друг. — и одеваются как педики.
— Мы тоже так шарахались, и одевались еще хуже. — подлержал я беседу. — помнишь клеша и яркие рубашки с выточками и воротниками?
— Не. У нас был стиль. А это, сцуко, бесформенное тело, уе@ки.
Тут друг открыл окно и закричал
— Эй, рэппер, ты посуду помыл уже?
Из банды испуганно повернулся один пацан и метнулся к нам.
— Ты, че орешь? Тихо спроси. — испуганно начал пацан. — Ща помою.
— Когда «ща»? Мама через полчаса будет! Побежал домой! И пропылесось.
— Пылесосить твоя очередь!
— Мне из машины выйти? — пригрозил старший брат.
— Ой хваатит. — избегая проблем промычал пацан, и поплелся в сторону дома.
Друг сплюнул и вдогонку крикнул
— Еще раз мои джинсы оденешь, прям на улице с тебя и сниму их понял?
Пацан бежал быстрее чтобы не слышать унижений.
— Хорошо что у тебя нет старшего брат. — Сказал я.
— Да, не говори! Он меня убил бы к херам...
***
— А ты научишь меня делать то, что нельзя?
— Тебе сколько лет?
— 14.
— Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.
***
Жена работает в реанимации.
Поступает к ним ближе к вечеру пациент, лет эдак за 50, причем чуть ли не в одном белье, в одеяло завернутый. Инфаркт. Вокруг бегает напуганная и бледная жена, что-то пытается сказать, ее никто особо не слушает, все заняты спасением жизни. Срочная операция, стентирование, все как надо. В результате, случай оказался далеко не таким серьезным, как все могло бы быть, мужика оставили на сохранении.
На утро после операции он открывает глаза, оглядывается, видит перед собой больничные стены... глубоко вздыхает и говорит лишь одно:
— Мда. Пое@ался!..
***
Вспомнилось из детства.
Заметил я как-то на своём носу веснушки и побежал к бабушке с вопросом:
— Бабуля, а что это у меня на носу?
— Это веснушки. Когда ты спал, солнышко утром увидело какой ты красивый мальчик и поцеловало тебя. Вот веснушки и остались.
Окрыленный открытием, я побежал к деду, который курил на лавке.
— Дедушка, дедушка, а знаешь откуда у меня на носу веснушки?
— Да, тебе ночью тараканы на нос насрали. — меланхолично ответил дед.
***
Последнее время участились нападки от жены, что я хожу ночью в туалет и не смываю за собой. Поначалу меня забавляли эти претензии и я с легкостью отшучивался,типа воду я экономлю таким образом и смывать должен последний... Но моя вторая половина не унималась, с каждым таким случаем тон её голоса поднимался всё выше и выше, а меня в свою очередь коробило от таких необоснованных претензий.
И вот мы уже начинали переходить на ругань. Каждый считал, что он прав, я был уверен в себе, что я не ссал на ободок унитаза и всегда смывал за собой, а жена в это не верила, с памятью у неё тоже всё нормально и она утверждала, что всегда соблюдает процедуру смыва нечистот. Ребёнок ещё мелкий и ходит исключительно в памперсы. Не знаю чем бы всё дело закончилось, но в один прекрасный момент сидя вдвоём на кухне мы услышали журчание...
Жена бегом в туалет, а там кот стоит на унитазе и справляет свою малую нужду!!! Вот это поворот, мы его этому делу не учили, видимо его натаскали на это предыдущие хозяева (кот был подобран на улице).
Вот так вот, а ведь этот котяра мог бы нас и до развода довести !
P.S. Теперь если забуду смыть за собой всегда буду валить вину на кота !
***
В 21 год пошел менять паспорт. Сдал свой старый, пришел через месяц за новым. Да, в начале 2000-х паспорт менялся месяц за 100р. По обращению на имя губернатора Аяцкова срок уменьшался до 10 дней, но не суть. Пришел. Отстоял очередь к окошку. А мне говорят, иди мол к начальнице нашей. А начальница паспортного была в то время редкая тварь и самодура. Хрен с ней, захожу в кабинет, там сидит начальница и дядька в костюме. Совещание какое то. Спрашивает меня эта владычица паспортов, хрен ли надо??? Я объясняю, что послали к Вам по поводу замены паспорта. Фамилию назвал свою. А она говорит: а где справка твоя что ты гражданин РФ????
Я:?????????
Начальница: ну ты же карел, с Карелии эмигрировал (первый паспорт я в Карелии получал когда жил там. А переехал в Саратов).
Тут дядька в костюме заржал, пообещал ей подарить карту России и уволить, если такую херню еще раз услышит.
Паспорт дали через 10 минут. А вот прописку делали еще год, но это уже совсем другая история.
***
Живу я в Южной Корее. Остановился в мотеле на несколько дней. А у меня чирик на ноге вылез. Я как человек старой закалки доверяю древним средствам, поэтому обработал рану мазью Вишневского, которую вожу с собой, залепил пластырем и уснул. А утром обнаружил что повязка спала и темно зеленая, буроватая мазь немного размазалась по белоснежной постели.
Ну думаю ладно. Поменяют к вечеру.
Вечером возвращаюсь, и вправду постель поменяли, и еще в добавок под простынь, в области задницы, постелили клеёнку... Еще памперса на тумбочке не хватало. Грёбанный стыд...
***
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!»
Настоящая: «Дура, где шапка?!»
***
Служил я 97-99, в СПб, в ВВ, напротив троицкого собора. Будучи уже почти дембелем, курил в располаге — где и был застукан комбатом. Он меня отвел к себе и заставил писать объяснительную.
1-й вариант: «я, имярек, на ужине в столовой съел сгущенку и у меня разболелся зуб и я вспомнил народный способ — искуренный фильтр на больной зуб» — на что мне комбат сказал — пиз@ишь!!!! там и пепел был!!! И я написал 2-ю объяснительную — «я, имярек, на ужине в столовой съел сгущенку и у меня разболелся зуб и я вспомнил народный способ — искуренный фильтр на больной зуб, а так как еще началась изжога, я ел пепел». Комбат поржал и отпустил без последствий.
***
Что вы знаете о неловких ситуациях...
Звоню папе, чтобы поздравить с днём рождения.
— Папа, поздравляю, всего желаю... бла-бла-бла...
— Спасибо, дочка! Только не забудь поздравить дядю!
— А что, у него тоже сегодня день рождения?
— ?????
Дядя — это папин брат. Брат-близнец!
Святая корова, мне же было 20 лет уже тогда!
***
Еду в такси вечером, а сама переписываюсь с подругой. У нее там неразделенная любовь, проблемы на работе, собачка болеет, все и сразу. Оторвалась от телефона, попросила водителя заехать во двор, а сама набираю подругу. Она берет трубку и я без всяких «здрасьте», так как мы все равно переписывались, говорю: «так, бери, что тебе там нужно и пойдем ко мне на ночь, расскажешь что накипело, будем тебе душу лечить».
Машина встала — аж носом клюнула. Парень за рулем медленно обернулся с очень удивленными глазами. Вы бы видели как он расстроился увидев что я это не ему, а в телефон. Кажется у него тоже на душе накипело.
***
Морская примета — если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный!
