В три часа ночи подруливает к нашей «травме» шикарный кабриолет. Парень привез девушку. У нее кровь из носа и рот открыт.
Спрашиваю:
— Голуба моя, что с тобой случилось?
Но она только мычит, руками разводит и слюни пускает. Я сразу понял, что это челюстной вывих, а стало быть, собеседник она нулевой, и обратился к ее спутнику:
— Что у вас произошло?
— Упала.
— Как упала? При каких обстоятельствах? С большой высоты?
— В боулинге. Я арендовал на ночь боулинг, ну, вы понимаете: романтика, мы только вдвоем, все дела, хотел красивое предложение сделать, а тут…
Девушка, услышав слово — «предложение», оживилась, замычала и пустила новый водопад слюны.
Парень не глядя погладил ее по голове и продолжил:
— Пришли, только переобулись, она как схватила шар, как разогналась с ним, добежала до дорожки и тут же споткнулась и со всего размаху, ба-бах! Видимо, лицом на шар.
Я выгнал парня в коридор, чтобы не путался под ногами и потихоньку отремонтировал девушке челюсть, слава Богу, зубы не пострадали. Как я и ожидал, с закрытым ртом, она оказалась просто красавицей. Оттер ее от слез и соплей, а пока пристраивал примочку на нос, спросил:
— Красавица, и как это тебя так угораздило? Осторожнее надо быть.
— Да, я в первый раз в жизни играла в боулинг, а мои туфли, как назло, что-то не сработали.
— В смысле «не сработали»?
— Ну, я по телевизору видела, как спортсменки разбегаются, катят шар и потихоньку едут за ним. Там еще специальные помощники швабрами дорожку протирают. Но мы в боулинге были только одни, без протиральщиков. А мои туфли оказались бракованные — вообще не нифига не скользили…
…Услышав мое конское ржание, в кабинет вбежал испуганный жених:
— Что?! Что случилось?!
Отремонтированная девушка бросилась к нему на шею с криком:
— Зая! Ты такой Зая! Я согласна!
Я отсмеялся, пожелал им счастья и добавил:
— Молодой человек, я вам настоятельно рекомендую: держать подальше от своей любимой все холодное и горячее, острое и тупое и даже мокрое и сухое.
— А? Ладно, доктор. А надолго?
— Пока смерть не разлучит вас...
