Пару лет назад перед самыми выходными я капитально простыл. Все планы рухнули, делать абсолютно ничего не хотелось, книги перечитаны, телевизор не смотрю.
Чем заняться? Залез в интернет. И тут выпрыгивает реклама сайта знакомств. Опа! Идея.
В общем, нашел фото какой-то малоизвестной болгарской модели в строгом костюме и зарегистрировался под именем Ирина, город Москва, 25 лет. Цель знакомства (это важно): брак, создание семьи.
Пока заварил чай, покормил кошку (Соня), то да сё, прошло два часа.
— Ну что, посмотрим? – И с этими словами я улегся перед ноутом.
Соня тут же развалилась на плечах, внимательно глядя на экран.
Мать моя! Больше сотни сообщений!
Итак.
КОПИПАСТ
— О прекрасная дева, увидев вас, я не поверил своим глазам – наконец-то сбылась мечта детства: встретить самую яркую, милую...
И так далее на четыре страницы. Интересно, хоть кто-то из девушек дочитывал до конца? Что там, котировки нефти или секретный код для привлечения денег?
Были и восхваляющие поэмы, и сказки о любви, и притчи. В общем, интернет дал возможность не заморачиваться. Нашёл, скопировал, вставил. Никакого креатива.
Отвечал по такой же схеме. Кому-то рассказ на английском о Лондоне, который во все времена из зэ кэпитал оф Грит Бритн, кому-то – главу из Библии на идише.
Нет, с такими ребятами от тоски завоешь. Смотрим дальше.
ВИАГРА
Мужчина в возрасте под семьдесят. На фото — бодрый дедушка.
— Милая, давай встретимся. Не думай, что я стар. Я ого-го какой суперстар.
Потянуло на молодняк? Перепил эликсира чудостоящего? Тебе до туалета добежать — уже успех, а виагры нужна крошечка, чтобы на пол не надуть. Хм, он еще что-то строчит?
— И когда мой рубиновый ключ откроет твои яшмовые ворота… И сверху… и в позе взлетающего жёлудя… а если у тебя хватит сил (у меня???), то… ёжик враскорячку…
— Это как? – не выдержал я.
— Утешимся в джакузи…
— Алё!
Бесполезно, дедулю переклинило. Дочитав эротический трактат до позы тоскующей картошки, я просто махнул рукой. К слову, пока анкета висела на сайте, от старичка нескончаемым потом шли сообщения. Не удивлюсь, если и сейчас пишет.
Возможно, фармацевтам следует добавить в инструкцию средств для потенции одну фразу : «есть вероятность, что переклинит. Надолго».
АХМЕДКА ШТЫРЬ
Моё любимое.
Фотографий несколько, одна с пометкой «эротическое». Ну как же не глянуть! Тем более, что написал «турецкий наташялюб». Естественно, владелец отеля. Естественно, снят на его фоне (хотя швабру с ведром мог и обрезать).
Так, а что у нас в эротике?
Представьте: эдакий человек-свитер с гордостью почти до колена (подозреваю, без фотошопа не обошлось). В тот момент, кстати, слово «коленопреклонённый» засияло новыми красками.
— Вах, какой красивий дэвушк. Я сычас в Маква. Скока стоыт адын минэт. Дэнэг многа.
Мой ответ заморочил Ахмедку минут на сорок:
— Вах, какой мушчын. Я вижу, ты можишь сдэлат иво сэбэ сам. Дэнги сэканомиш.
И пока собеседник лихорадочно делал перевод, я переключился на молодость.
ДЕБСТВЕНИК
На фото – подросток лет пятнадцати. Знаете, такой возраст, когда эрекция возникает даже от послания Президента Федеральному собранию.
Но в анкете восемнадцать, иначе не зарегистрирует сайт.
— Привет, хочу лешицца дебствености со взрослай женщинай.
— А уроки сделал?
— Чё?
— Русский подтяни, никуда не годится.
— Чё?
— Отгадай загадку – в какой руке?
— Чё? В правой.
— Молодец, и левой работай, чтобы развивались пропорционально.
— Чё?
Вот как с ним разговаривать? Расчёкался, блин.
О! Весточка от Ахмедки!
АХМЕДКА И ЧМТ
— Я сидэт голый, а ты переда мной.
— Будешь в каске?
— Зачэм?
— Элементарная техника безопасности. Если твой костёр взовьётся резко, то без каски однозначно сотрясение. Ещё и зубы выбьет.
Не поверите, но до него дошло.
— Я тэбя наду и зарэжу.
— Сначала «и краткое» на клавиатуре нади. А как надёшь, затыкай меня до смерти половой тряпкой. Владельцу отеля её выдадут без проблем. Только умоляю – чистой.
ПАНДЕМИЯ
Дальше решил читать сообщения, не глядя в анкеты. И пожалел об этом через несколько минут.
Такое чувство, что многих накрыла эпидемия писькотоза. Ни здрасьте, ни как дела, с места в карьер.
— Правда, красавец?
— Нравится?
Интересно, что эти письсатели ждут в ответ, если от увиденного даже мою кошку стошнило.
— Посмотри на орла!
Я тебе что, орёлог? И уж простите, но общаться с говорящим членом страшно. Особенно если представить, как он печатает.
О, малыш написал!
ДЕБСТВЕНИК И ФОТКИ
— Покажи сиськи.
Отправил Венеру Милосскую.
— Я другие хотел.
Без проблем. Венера Виллендорфская! Видели этот ночной кошмар мачо? Талисман против внебрачных связей?
Кстати, сработало: больше ни одного сообщения. Может, парнишка нашёл другую взрослАю женщину. А может, всё-таки увлёкся искусством?
ВТРОЁМ
— Мы пара М+Ж. Хотим разнообразить половую жизнь. Если есть знакомый мужчина, пиши — будем рады экспериментам.
Отправил к дедуле, посоветовав позу «два пингвина и выхухоль в ластах».
ВИРТ
— Любишь вирт?
— Конечно. Моё любимое. У него насыщенный рубиново-красный цвет и яркие ароматы сливы, ежевики, смородины, полевых цветов, кедра, кофе эспрессо и восточных пряностей.
— Ты о чем (охреневший колобок)?
— О сорте марочного вина.
— Нет (ржущий колобок). Это секс на расстоянии.
— Я знаю, кто любит!
Отправил к дедуле, предупредив, что там в очереди семейная пара и нужны ласты для выхухоли.
СОПЕЛЬКИ
— Я сирота. В десять лет меня сбила машина, в двенадцать клевали пьяные голуби. В армии был контужен половником, за мужество и героизм при чистке картошки награждён знаком «Пионерская зорька». Жизнь потеряла всякий смыл и тут я увидел ВАС.
Давящие на жалость. Вдруг сработает? Ведь материнский инстинкт никто не отменял.
Но тексты шаблонные, без огонька. Самому настырному я дал совет:
— Больше страданий. Например, мне двадцать восемь лет, год находился в плену у семерых одиноких хоббитов. Поэтому хожу враскорячку. Жизнь потеряла всякий смыл и тут я увидел ВАС. Знаете, даже перестал скучать о хоббитах.
Обиделся.
БАНЯ
— Сколько?
— Что?
— Сколько берешь?
— Чего?
— Денег сколько?
— За что?
— Прикалываешься? Мы с друзьями в бане. Бери подруг и приезжай. Заплатим хорошо.
— Сколько друзей?
— Со мной шестеро.
— Разбейтесь по парам и зачем вам я с подругами?
Дальше пошли угрозы в стиле Ахмедки.
МАЧО
— Хочешь секса с горячим мачо (колобок с нервным тиком)?
— А ты очень горячий?
— Как мартеновская печь (опять колобок с нервным тиком).
— Хм, там же под две тысячи градусов. Извини, откажусь.
— Почему (хныкающий колобок)?
— Раздражает запах сгоревшей яичницы.
ЭВЕРЕСТ
— Я был женат под страхом смерти. Брак такой несчастливый (колобок плачет), дома истерики (взбесившийся колобок), хочу любить и быть любимым. Ради вас готов все бросить.
И далее в таком же духе.
Вспомнил историю коллеги, имевшей проблемы с мужем:
— На меня, как на Эверест, раз в полгода забирался. И пока свой флаг установит, уже на работу пора! А тут подруга увидела его страницу на сайте знакомств. Просто Казанова! Готов по десять флагов ежедневно.
— И?
— Дома ткнула в анкету со словами «я так тоже хочу».
— Сделал?
— Какое там! Его верный товарищ, махая крылом, пытался, пытался, по факту — облом.
Были, конечно, и нормальные сообщения. Немало. Отвечал честно – извините, анкета фэйковая.
А вывод простой – жаль девушек. Это ж сколько они перечитывают и (не дай Бог!) пересматривают!
Но, возможно, что все описанные персонажи — это не клинический случай, просто ребята оригинально прикалываются, расслабляясь после трудовых будней.
Кстати, перед самым удалением опять написал дебственик. Никак, для консультаций по искусству эпохи Возрождения?
— Ну покажи сиськи.
Нет, всё-таки это клиника.
Автор: Андрей Авдей
