Заболела у меня кошка Дымка. Извините за подробности, стала пИсать кровью. А тут еще и кот отметился с расстройством желудка. От недоедания. И решила я отвести их к ветврачу. Сказано — сделано.
Попросила подругу подкинуть меня туда, ибо расположение клиники таково, что проще вылететь из Шереметьево, чем там дойти\доехать. Вооот. Пришли мы ко мне домой, стали оценивать ситуацию. В чем везти? Переноски у нас нет. Но! Но!
У нас обнаружились: чемоданы, две шутки, спортивные сумки, две штуки, рюкзаки школьные — две штуки и пакет из Ашана. Пакет мы сразу отмели, как экологически нечистую штуку, чемоданы отобрала Алена и сказала, что я сошла с ума — котов в чемоданах то носить. Рюкзаки не дал Бублик, не дай бог что, а вещь попортите. Оставалась спортивная сумка. Бог знает откуда она у нас, но не суть.
Я ее достала, отряхнула от вековой пыли, да. все же знают как сильна в нашей семье любовь к спорту. И пошла паковать страдальцев. Они меж тем, ни о чем таком не думали, а сидели копилками у холодильника и выразительно смотрели на дверцу.
Карго культ в отдельно взятой семье процветал. Если вы думаете, что поймать и засунуть двух котов в сумку это просто, то по степени усилий, это примерно как бокс, только тебя еще кусают и царапают. В итоге мы таки при помощи люлей и такой-то матери, котов запаковали и понесли к машине. А это меж тем еще труднее. Потому что когда у вас в сумке 9,5 кг котов, которые пытаются вырваться и сумка открывается и руки отрываются вместе с ручками сумки, ну так себе радость.Ага.
В ветклинике стояла тишина и только мои коты дико орали из сумки революционные песни и ругались матерно на кошачьем. Я ругалась матерно на человечьем, потому что они умудрились еще в машине обдуть на радостях мои джинсы. Вся куртка и кофта были в их шерсти, с руки медленно капала на пол кровь. Полтора часа я сражалась с сумкой с котами и вот наконец наша очередь. Мы зашли в кабинет. Я достала котов и поставила их на стол. И тут из процедурной вышел ветеринар. Вы когда нибудь видели мультик про Халка? Так вот это был он. Ростом метра два и пять меня по весу. Пудовый кулак, и очень добрые глаза. Наверное.
Халк повернулся ко мне и спросил:
— Как зовут?
— Э... Аня. Анна Васильевна.
— Котов как зовут?!
— Кошка Дымка, кот Мурзик. Фамилия у них моя.
Доктор моргнул, подвигал бровями в разные стороны и сказал «угу». Я описала что с кошкой, мы ее взвесили, он ее осмотрел и решил померить температуру. Ректально. Кошка от всего происходящего была в некотором изумлении, а точнее в полном ахуе, она бы и в обморок упала, если бы могла. Доктор достал термометр и намазал наконечник вазелином. Я утешала кошку:
— Дыма, будет неприятно, надо потерпеть, мы с тобой девочки, а девочки очень терпеливые и молодцы.
Халк внимательно посмотрел на кошку, потом на меня и сказал, что вообще то температуру он будет мерить только кошке. Ага. Я покраснела так, что стала дымиться на свету. Сделав все процедуры и уколы, Халк выписал нам лист с назначениями, посмотрел Мурзика, сказал, что надо худеть и отпустил нас с миром. И тут надо было ловить котов и опять сажать их в сумку. На эту корриду вет готов был смотреть вечно.
Он сложил руки на груди и откровенно наслаждался как я запихиваю котов в сумку приговаривая, что лучше бы я их дома удавила, чем так мучится. У стойки администратора нас встречал папенька, который как раз возвращался с работы. Я отдала сумку ему со словами:
— А вот тише, тише, вот и наш папа приехал.
Коты не вняли и стали выносить дно. Папенька встряхнул их там как картошку, треснул по сумке и закричал:
— Какой нахер папа! Ну ка тихо, сволочи шерстяные!
Я возмутилась, треснула папеньку по голове и сказала, что он не папа, а проклятый всеми поколениями школьников, Герасим!
Администратор плакала за стойкой от хохота. Я оплатила услуги и мы пошли в такси. Коты продолжали орать. Я села на заднее сиденье, папенька положил котов ко мне на колени и объяснил офигевшему таксисту, что мы котиков лечить возили, а не как раз наоборот.
Всю дорогу коты пытались еще раз спастись бегством, папенька матерился, шофер косился на меня, а дома дети жалели котиков, папеньку, и лишь одна я стояла в дверях в описанных штанах, вся в шерсти, потная и с порванной рукой...
Так что теперь я точно знаю, что скульптура в Петергофе называется не «Самсон, разрывающий пасть льву.» , а владелец мейнкуна дает котику таблетку. Ага...)))
Автор: Анна Теллер
