Дочке 4,5 года. Купили ей мультик «Красавица и чудовище». Вечером жена приходит с работы, спрашивает: — Ну, как мультик, понравился? — Да, там такой страшный: «У-у-у!», а красавица ему: «А-а-а!» — Нет, ну ты расскажи подробнее… Наш ребёнок садится на диван, расправляет юбку на коленках, тяжко вздыхает и рассказывает подробнее: — Компания «Уолт Дисней» представляет…
Вчера заходили друзья на рюмочку чая. Ну, пока тихонечко сидим на кухне, ведем беседы, дети копошатся у себя в комнате. Тут подходит божий ангелочек Юлька (дочка друзей, 4 года) и хлопая своими глазенками спрашивает меня: – Дя Серёж, а у вас дома секс есть? Я сначала пал в ступор, а потом вспомнив знаменитую фразу ей так мило отвечаю: – Да нет солнышко, секса у нас дома нет. И добавляю: – Давно уже весь закончился. Все остальные сидят молчат. Ребенок немного постоял, подумал и выдает: – Дядь Сереж, надо вам срочно купить секса, а то что же это вы без секса в доме живете… Почему взрослые сползли от смеха со стульев наверное ребенок не понял, ведь она правильную вещь сказала, как же это жить без секса в доме?
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребёнок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на это действо с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: — Папа! А почему у Деда Мороза одежда чёрная? Снегурочка померла? Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.
Захожу сегодня к соседке. Она жалуется мне, что у её шестилетнего сынишки держится небольшая температура уже три недели. Потом в подробностях рассказывает мне, как тщательно обследовали мальчика… Какие были сданы анализы, какое прошли обследование, как его осмотрели и педиатр, и узкие специалисты… В конце концов все пришли к выводу, что ребёнок здоров. Но мама всё равно беспокоится, несмотря на то, что выглядит он хорошо, прекрасно ест и играет… Предмет её тревоги сидит рядышком за столом и ест гречневую кашу с молоком. Большая тарелка пустеет в рекордно короткие сроки. После чего чадушко поднимает голову, демонстрируя совершенно здоровый румянец на упитанных щечках и, после сытой отрыжки, вдруг заявляет: — Ма! А может, у меня это… что по-женски?
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить! Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Сын приходит из детского сада: — Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул. — Но ведь, девочке это, наверно, не понравилось, и она на тебя обиделась. — Нет, мама, она не обиделась, она тоже в меня плюнула.
Автор: юмор
