Когда я жил в Москве, в той, прошлой жизни, у меня был кот.
Познакомились мы с ним в провонявшем канализацией подвале моего дома, куда он шмыгнул, когда я входил вечером в подъезд. Секундой раньше или позже — и наша семья никогда бы не узнала про этого мудрого, хитрющего, полосато-красивого зверя, любимца в будущем всех и вся. А так, я заметил небольшую серую тень в мрачном подземелье, мое любопытство столкнуло нас нос к носяре.
Месячного котенка кто-то просто вышвырнул на улицу. Эй, урод, по Открытому Шоссе, дом 1, корпус не скажу! Ты много потерял по жизни. Ты, во-первых, поступил... ну как-бы помягче сказать... как животное.
Во-вторых, ты добровольно расстался с золотым самородком. Котяра был — золото. Для ориентировки — примерно 15 лет назад, котенок — серый в легкую полосочку, с белой грудкой и белыми «тапочками», зелеными глазками. Короче, не парься, поздно уже, про совесть тоже забудь, пусть не мучает — я его подобрал и вырастил, и он прожил полную и славную жизнь.
Подобрал, ВЫЛЕЧИЛ, а потом вырастил. У кота был очень запущенный лишай.
Мать, когда увидела меня с ним, так и сказала: «Или я, или он.» Я сказал: «ОН». Потом были молчанки, вздохи, а потом все пошли красными пятнами (так мы узнали про лишай).
«Усыпить немедля!» — весь разговор после грандиозной истерики. Узнал я, что лишай еще как лечится, только у ветеринара, на нашей с ним «последней» поездке на метро. Она упомянула про лекарство вскользь, но я ухватился за это, как за соломинку. На последние деньги со стипендии я добрался до ВДНХ, там был павильон, где продавали то, что нужно, отдал все, что было в карманах и ехал обратно зайцем. Лекарство пошло коту под хвост. Буквально. Лишай у него полностью прошел через месяц, это мы, люди, лечились добрых 3 года. Мази всякие. Припарки типа ремня для моей задницы. Мне до-сих пор это вспоминают. Голодал я тогда 2 недели, питаясь только ужином — деньги кончились.
Назвали Васькой. А как еще? Васькой он был тем еще, хитрющим и вороватым. Потырить кусок мяса... ОООООО ЭТО БЫЛО ЧТО-ТО!!!
Короче, мясо в миске на холодильнике, коту примерно месяцев 5. Мелкий чертяка. Мяса так шматок кило на два, хороший шматок. Мы в комнате, смотрим телек. Кота чего-то не видно... Грохот миски об пол... Проносится мимо — мясо волочится между ног, он с трудом сдерживает кусок больше него самого, и враскорячку пролетает в спальню, где и ныкается под кроватью. Маманя стремительным домкратом бросается за ним, но быстро возвращается — говорит, он рычит и я его боюсь, мол, ты его притащил, ты разборки и устраивай.
Троплю зверя по кровавому следу. След ведет в сверкающую глазами рычащую темноту. Когда Васек увидел, что пришел я, и пощады точно не будет, он растопырил все лапти со всеми когтями, уперся во все, во что только можно и накинулся на мясо.
За те 20 секунд, что я потратил, вытаскивая эту сволочь, он сожрал ПОЛОВИНУ. Воли не видать, ровно половину! Он просто висел на моей руке как распухший беременный валенок, с совершенно пофигистической мордой и с сытыми глазами, медленно отходя ко сну. Я ржал, нет, я давился! Даже обычного в таких случаях шлепка по жеппе не последовало, сонного учить бесполезно. И нефиг на меня наезжать! — жрал он всегда от пуза, и мясо, и рыбу и колбасу, 2 раза в день. Ворюга xpенов. И как он до холодильника добрался?
(Многоходовая комбинация — табуретка — плита — стол — раковина — прыжок, в полете миска цепляется когтем. Следствие доказало, что удалось злодейство только с третьей попытки)
От воровства отучали просто. Докторская колбаса резалась в тонкие полоски. Полоска клалась на край стола так, чтобы свисала. Называлась «воспитательный кусочек». Кот появлялся из ниоткуда, впрыгивал на табуретку и тянулся за колбасой. Следовало энергичное «НЕЛЬЗЯ!», чертенок отпрыгивал, но через пол-минуты все повторялось до тех пор, пока кусок не летел на пол. Колбаса утилизировалась, кот получал шлепка, на следующий день все повторялось снова.
Кстати, сея метода довольно эффективна в плане подавления инстинкта «полазить по столу насчет раскулачить».
В тот день я приперся из Информэлектро, где подрабатывал, довольно поздно. Все спали, я сделал бутербродов, не забыв про кусочек, включил «Шилялис» — маленький телевизор на подоконнике, и сел жрать/смотреть, краем глаза контролируя колбасу перед кошачьей мордой напротив. В телеке кто-то взвизгнул, я ослабил внимание, через секунду перевел взгляд на кота — колбасы не было. Он все так-же аккуратно, лапка к лапке, сидел на табуретке, не двигаясь и не мигая, смотрел на меня. Но колбасы перед ним УЖЕ не было.
В полном ступоре я смотрел на него добрых десять секунд. Кот сидел как истукан, преданно глядя в глаза. Единственно разумным объяснением было, что мясопродукт просто соскользнул.
Не сводя глаз со зверя нагнулся и бросил быстрый взгляд по полу — чисто. В это время, думая, что я под столом, мерзавец делает ДЛИИИИНННОЕ глотательное движение, и когда моя голова быстро показалась из-под стола, на меня снова смотрели наглые зеленые зенки. ОН ВСОСАЛ ЕЕ ЦЕЛИКОМ, КАК МАКАРОНИНУ!!! И ПАДЛО СИДЕЛ И ЖДАЛ УДОБНОГО МОМЕНТА, ЧТОБЫ ЗАВЕРШИТЬ ЗАГЛОТ!!! Я ох! от такой наглости, ступор перерастал в настоящий паралич.
Когда ОН понял, что Я понял, он РВАНУЛ с места в карьер, опрокинув табуретку, со скрежетом когтей на поворотах, впечатавшись всей пачкой в косяк двери и растворившись в темноте квартиры. Догонять было бессмысленно — люди спят. Я ржал до колик, закрывая рот руками, слезы ручьем, в глазах темно. Кот, за беспримерную наглость и четкое просчитывание всей операции, включая отход с позиции, был прощен немедленно.
