Принес меня черт в одну молодую, одухотворенную компанию. А там о чем только не дискутируют. От хайтэка до психологии, от арта до Декарта. Ну и конечно особый упор на мировой дисбаланс, на грядущую черную дыру и скорый апокалипсис. А я все это слушаю-слушаю, позёвываю от скуки, да на третьем мартини с маслиной и говорю: ой, да ладно страсти-то нагонять. Все это было, было и еще раз было, ждали со дня на день, что земля налетит на небесную ось. Обошлось.
Тут один настырный спорить со мной полез. Нет, говорит, вот прям так еще не было. А я ему: дурилка картонная! Ты мне рассказываешь. Да я из прошлого века. Я Ленина видела. И тут этот мой оппонент буквально меняется в лице, складывает ручки домиком и, лучась восторгом, выдыхает: — О-о-о-о! Невероятно! Какой счастье! Завидую! Но как это случилось? Когда и при каких обстоятельствах?
Я про себя подумала конечно: идиот, левак чертов, мудила оголтелый. Но вслух со всей серьезностью сказала: как сейчас помню — стоит такой на броневике.
А этот придурок озабоченно спрашивает: ты не ошиблась? Это был грузовик. Открытый кузов. Знаменитое выступление!
Я ему: — А ты откуда знаешь?
— Читал, кино смотрел. Но разве это сравнится с тем, что ты его живого видела! Ну расскажи, как он выглядел?
— Стоял, руками размахивал, в черном пальто нараспашку, в кепке…
— В картузе?
— А хрен его знает, может и в картузе.
— А что пел?
— Революционную песню, что ему еще петь.
— Imagine?
Короче, вы уже всё поняли? Мой левак перепутал Ленина с Ленноном. Точно, как в анекдоте. Ну, поржали, конечно. И я потом чисто профилактически спрашиваю: а про Ленина ты что знаешь?
– Ну как, — солидно отвечает этот интеллектуал, — важный русский политик.
— Не просто важный, — с гордостью за дедушку Ленина, — поправляю я. – Главный! Можно сказать, революционный отец!
— Папа Че Гевары?! – потрясенно ахает мой визави.
Автор: Евгения Лещинская
