Расскажу почему вам нельзя на йогу. Вот ваапще нихт!
— Не факт, что первое занятие вас обрадует. Часто бывает, что наоборот. Мечтаете быстро вправить грыжу на групповом занятии всего за 300 рублей? А урночку для колумбария выбрали?
— Как только вы найдете нормального тренера и привяжитесь к нему, он или в Индию свалит, или родит, или… «Игру престолов» смотрели? Вооооот.
— Там странные люди в странной одежде, говорят и делают странные вещи. Через месяц и вы начнёте проращивать чечевицу и делать смузи. И пердеть от этого смузи на работе.
И гуглить «што сделать, если сахасрара закрутилась против часовой стрелки».
— Сначала вы купите один коврик для йоги, потом ещё два, чтоб под розовые лосины этот, а под зеленые — этот. Потом купите бамбуковый впитывающий пот коврик, а он дорогой и хлипкий. А еще надо чехлы же! Чтоб по улице такая тра ла лаааа все как дебилы идут, а ты такая с ковриком на йогу чешешь.
А еще подушечку для шавасаны. Одну под шею с чухуей гречневой. Вторую крошешную на глаза, чтоб давила и глюки шли приятные во время медитации. И пледик с чакрами-хуякрами, чтоб накрыть бренное тело.
Карочи, все бабло потратишь. ВФФФСЕЕЕЕ!!!
А еще свечи надо, и благовония. И майку с Буддой.
— Если вам понравится йога, это как наркотик. Ее потом хрен бросишь. Нет, вы можете перестать ходить на тренировки, но мышцы, кости, суставы (весь ваш человеческий фарш) быстро сделают вам такую ва-ву, что вы начнете проситься обратно. Я вот уже четыре года не веду занятия, а до сих пор прилетают смски:"А вы где щаз трените? Дайти дозу". Не могут люди без йоги хе хе хе. И я ж не могу.
— Некоторые из вас захочут сэкономить и начнут тренить дома. А ваш кот захочет драть ваш дорогой коврик и шкрябать в лотке, когда вы сядете в лотос и укулючите звуки океана. Кстати, не советую я вам эти звуки, очень от них писить тянет.
Вы начнёте выбегать из йогошной комнаты и орать на семью, которая в разгар тренировки будет жарить котлеты. Голодная семья будет орать в ответ. Соседи будут стучать вам по батареям. Вам надо?
— Рано или поздно вы принесёте в дом странную банку с чаванпрашем или маслом гхи. Вы засрете подоконник на кухне чеплашками с пророщенной пшеницей. Кошка захочет туда написать и написает. А однажды вечером вы придёте на кухню, а там сидит семья и мажет на половинку батона ваш чаванпраш и чавкает. И уже на донышке осталось, а вы буквально молились на эту банку и по чайной ложке натощак! А потом семья скажет:"Какой неприятный удивительно невкусный джем! Зачем ты его купила?". И вы будете так орать, что из нижней чакры дым пойдет и приедут пожарные, но не такие сексуальные, как на календаре. И это вас окончательно подкосит.
Не ходите на йогу. Не надо!
Просто мнение.
Автор: Зоя Арефьева
