Зашел в зоомагазин, где мы мышей покупали. Продавец — приятная милая блондинка средних лет.
— Мы у вас тут мышей покупали…
— Я помню. Для кошки.
— Точно!
— Что, съела?
— Не, мы не дали. Мыши прикольней кошки. Добрые, весёлые. И ручные.
— А кошка что, дикая?
— Да не то слово.
— Так что с мышами?
— Вы нам вместе с ними наполнитель продали. Он из чего сделан?
— А что?
— Понимаете, они его жрут!
— Так это кукурузная крошка. Он съедобный.
— Аааа! Я просто думал он синтетический. Думаю, если они синтетический наполнитель жрут, так может им вместо воды машинного масла наливать надо?
— А вы их чем кормите?
— Да всем кормим. Зерно там всякое, крупа. Но они больше всего любят колбасу и говядину варёную.
— Вы их что, колбасой кормите?! (возмущенно)
— А что, нельзя?
— Да вы с ума сошли! Вы же им печень посадите! Вы сами ту колбасу пробовали?!
— Нет, я её мышам покупаю! Конечно пробовал.
— Вы хоть знаете из чего её делают?!
— Естественно. Из сухожилий и туалетной бумаги. Очень вкусно.
— У меня у сестры у мужа знакомый на мясокомбинате работал, так он такооое рассказывал, из чего эту колбасу делают…
(у каждого есть знакомый, у которого есть знакомый, которому один знакомый рассказывал, что он работал на мясокомбинате, и из чего там делают колбасу)
— Значит, колбасу мышам нельзя. А мясо?
— Ни в коем случае!
— Ну какой-то же белок им нужен? Рыбу?
(тут появляется и вступает в диалог точная копия продавщицы, только лет на двадцать моложе)
— С ума сошли?! Вся рыба заражена глистами!
— Может яйца?
— Там же сплошной холестерин!
— А сыр?
— Вы что, не в курсе, что коров пичкают антибиотиками? Никакого молочного!
(тут я немного взопрел от переживаний)
— Слушайте, ну ничего нельзя! А сами-то вы что едите, если ничего нельзя?
— Как что? Здоровую пищу. Овощи, фрукты. Кашки.
— Вы серьёзно?
— А что?
— Вы эти овощи-фрукты проверяли? Там же ничего натурального не осталось, одна радиация, пластик, и пестициды!
— Да ладно!
— Вот вам и ладно. Вы раз уж так о здоровье печётесь, купите приборчик, он копейки стоит. Увидите, там любой помидор фонит сильнее Чернобыля!
— Ой, да ну вас!
(продавщицы переглядываются и слегка бледнеют)
— А кашки эти ваши? Это же зерно. Вы в курсе вообще, что Россия вышла на первое место в мире по экспорту зерновых?
— Да! (в голосе сквозит гордость за державу)
— И это вас никак не настораживает?
— А что такое?
— Сами подумайте! Чтоб таких результатов добиться, сколько химии в почву вбухать надо? Да вы такую кашку кушаете, что после неё крыса в колбасе просто мармеладка!
Когда я уходил, они так и стояли открыв рты и глядя друг на друга.
Наверное, теперь помрут с голоду.
Пришел домой, налил чаю, сделал бутерброд с колбасой. Мыши возмущенно заскребли по стеклу.
— Вам нельзя! — чавкая набитым ртом нравоучительно сообщил я мышам. — Колбаса вредная. Жрите свою кукурузную подстилку.
Мыши набычились и засопели. Черная злобно оскалилась, а рыжая свернулась в комок, и тихонько заплакала.
— Да и черт с вами! — сказал я. — Надо бы с вас расписку взять, что я не несу ответственности.
Взял кусок колбасы, разломил пополам, половину бросил мышам, которые тут же аппетитно зачавкали, вторую половину бросил кошке, которая сидела с другой стороны клетки и внимательно наблюдала за мышами.
Кошка колбасу даже не понюхала. В присутствии мышей у неё портился аппетит.
— Мышей сожрать не дам! — сказал я строго и категорично.
Кошка презрительно фыркнула, пнула ногой колбасу, и виляя тощим задом удалилась в комнату.
— Это вы голода не хватили! — крикнул я ей вслед, удачно вспомнив бабкину присказку, когда мы в детстве не хотели есть кашу.
Потом отрезал себе особо опасной колбасы, густо полил её ядовитым майонезом, и вздохнул, вспомнив несчастных продавщиц из зоомагазина.
«Ничего — подумал я — не пропадут. У них там большие запасы экологически чистого кошачьего корма, и на крайняк — съедобный кукурузный наполнитель».
