Много лет назад мои родители гуляли на свадьбе. И как-то в один момент у них закончился алкоголь. Все дружно встали и побежали в подвал за вином. Шумной толпой они вывалились на улицу с бутылками в руках, но до квартиры дойти не успели. Около подъезда к ним пристали незнакомые персонажи, которые тоже хотели выпить, но не желали унижаться и просить.
Папа рассказывал, что какой-то парень ударил его кулаком промеж глаз и картинка выключилась. Когда же мультик снова включили, он увидел, что моя мама сидит на шее у того парня и лупит его каблуком по голове. Игорь Сергеевич кричал:
— Тома, Тома, остановись! Ты его покалечишь!
Но остановиться Тома уже не могла. Потому что у Томы в заводских настройках такой функции нет. Тому можно остановить только насильно. Поэтому папа ее схватил и запер в машине.
Парень выжил и это главное.
Помню, когда я услышала эту историю, возмущалась:
— Мам, ну как так? Ты же женщина! Так нельзя...
— А как можно? Я же не сразу. Каблуком то я начала бить, когда папа потерял сознание..., — сказала мама и посмотрела на меня тем взглядом, которым обычно смотрят боксёры перед боем.
— Ну я не знаю как... Мы же вроде леди...
С тех пор у меня в семье было поганяло «леди» или «ледуся». Если я задерживалась с прогулки и приходила домой далеко за полночь, то «блядуся».
И вот прошло много лет. Мы с мужем отдыхали в ночном клубе. А у Андриса есть одна суперспособность. Он притягивает к себе придурков. Просто для искателей приключений лучшей добычи, чем мой спокойный, косолапый мишка ростом два метра, нет. Мельтешить у медведя перед глазами, раздразнить, обозвать и в финале уехать в травмпункт с разбитым носом — это сверхзадача всех бухих танцоров диско. Супер! Вечер удался! Судьба испытана! Это всего лишь нос, а ты, блять, долгожитель!
Как правило всё начинается по одному и тому же сценарию. Медведь сидит у барной стойки. Всегда (слышите, всегда) находится пьяный человек, который хочет выяснить с ним отношения.
Перед тем, как завяжется драка, чудо кружит вокруг Андриса, как орёл вокруг горной вершины. Пытается присесть то справа, то слева, разглядеть поближе лицо и всем своим видом кричит:"У меня есть жопа! Где же приключения?! Я готов!"
Медведь терпит долго. Он вообще не любит конфликтовать. Минут пятнадцать он просто отмахивается от навязчивого пассажира как от мухи. Потом встаёт и предлагает выйти на улицу раз уж человек так хочет выплюнуть зубы. Иногда так прямо и говорит:"Пойдём, я тебя сейчас бить буду". Тот идёт обычно вприпрыжку, по дороге выкрикивая что-то обидное и отбегая на безопасное расстояние.
Так вот в тот раз я издалека увидела, что снова какой-то уникум «обхаживает» моего мужа. И вот Андрис уже встал и пошёл с ним на улицу. Я решила их преследовать, потому что я тоже уже была пьяная и хотелось драться. На улице я наблюдала, как человек, задрав голову, что-то говорит мужу прямо в лицо. Медведь склоняется над ним, хмурит брови, бурчит и судя по всему пытается разглядеть место, куда будет бить, чтобы было больно, но не травматично.
Никогда мне ещё не удавалось возненавидеть постороннего человека так быстро. Я подскочила в два прыжка сзади, начала плеваться и отвешивать незнакомцу пощёчины. Мои бесы кричали:"Ленка, давай каблуком! У тебя же новые лаковые туфли! Красные как его кровь!" Но Ледуся отвечала им, что каблуком рано, каблуком надо только когда Андрис потеряет сознание... Ну это внегласное правило нашей семьи. Вы же помните, да? Вооот. И все испугались. Особенно Андрис. Потому что у него никогда не было ебанутых баб. А потом выяснилось, что мужик тот оплёванный помнил Андриса по баскетболу и пытался выяснить его фамилию. Но это неважно. Стыдно, но неважно.
Собачий потрох.
