Однажды я купила трусы. Как мужские, такие с огромной резинкой и карманом для письла. Но женские. Постирала, вешаю — сука ну паруса же, куда такие, зачем, стопудов мне велики.
Мужа спрашиваю, мол, смотри вот, может ты будешь носить? Никто ж не узнает, что это женские. А он — ну это твой размер же. Я каааааааак обиделась! А он — надень давай, вот увидишь! Я каааааааак ваще обиделась!!!
Охренел ты штоле? Откуда у меня такой пердачелло? Но, как женщина послушная, трусы надела с криком «Это на слона, на тебя труханы!»
Надела и чую — тесновато...
Прям колбасы богатырские над широкой резинкой нависли.
И этот сидит довольный как миллион выиграл.
Села я и заплакала.
Потому что вот лёгким движением ноги под медленную музыку скидываешь ты трусы, а они полковра собой закрыли и лежат, намекают, что это у тебя благотворительный секс, если он ваще состоицца.
А от таких трусов, если их мужчина увидит, секса может и не быть.
С такой царь жопой лучше сразу без трусов приходить — дважды стыдно чтоб не было.
Пишу вам это из Макдональдса... Стресс надо заесть!
Автор: Вика Самсонова
