Сегодня у моего мужа внеплановый подвиг.
Он впервые в жизни разбирал дамскую сумочку.
Ну, подвиг и подвиг. Кто я такая, чтобы мешать хорошему человеку совершать подвиги?
Но почему он не мог это делать молча?
Подвиги и молчание украшают мужчину! А ехидные комментарии вовсе нет.
Скажу честно, настолько блондинкой я себя не чувствовала даже тогда, когда в очереди за сиськами стояла, пока остальным Боженька всяческие таланты раздавал.
Некузяво чувствовала.
И это при том, что в реальной жизни я существо практичное, далёкое от девочковой тонкости и вот этого всего. Казалось, в моей сумке проще найти осциллограф, чем помаду.
Поэтому, когда он принёс из коридора мою сумку и уважительно крякнул: «Ого, тяжёлая, что ты там носишь?», я только хмыкнула. А фигли? Осциллограф же!
Щаз!
Осцилографа не было. Правда, была рулетка. Но, рулетка, то такое. А дальше понеслось.
— Что это? – достал второй же предмет.
— Маленькая косметичка.
— Маленькая? Размером с сумочку в сумочке? Что ты там носишь?
— Ну… четыре блеска, пилочка, зеркальце и так, по мелочи.
— То есть, то, что зеркало есть в телефоне, ты типа не знала? Зачем ещё одно таскаешь?
— А вдруг телефон сел? – бинго! Мужская логика уелась. Но, дальше было коварно. Следующие минут 15 я ему объясняла, нафейхоа мне в сумке одновременно четыре блеска для губ.
Пока объясняла, он нашёл пятый. Не в косметичке. А в карманчике с ключами. Ну чтобы под рукой и каждый раз в косметичку не лазить. Понятно же? Нам, девочкам, да. Им нифига не понятно.
На пятом блеске наступило гендерное непонимание. Мужская система восприятия реальности зависла.
Правда, не надолго. Потому что следующим шагом он достал визитницу с 30 дисконтами.
Если бы я была хамелеоном, то, на этой итерации непременно слилась бы цветом с обшивкой дивана и избежала ответа на вопрос, зачем таскаю дисконты, при том, что они у меня тоже все есть в телефоне?
Но я не хамелеон. Поэтому промолчала.
— Вдруг, телефон сел, понятно – сам себе ответил он.
— Вот, видишь, ты сам всё знаешь – я расслабилась.
Рано.
— Что в этом чехле?
— Очки, блу протект, для компа.
— А в боксе для очков тогда что?
— В чехле для очков основные очки. Любимые. Которые я ношу и дома и на работе. А это запасные. На случай, если основные забуду.
— Понятно, что уж тут непонятного. – Он открывает чехол. – А почему тут ещё лежат и солнцезащитные очки? Вдруг забудешь обе пары и тебе станет стыдно?
Сцуко, ну почему я не хамелеон?
— Спички? Зачем?
— А вдруг, зажигалка закончится?
— Логично. Но, тогда, очевидно, вот эти две зажигалки на тот случай, когда закончатся спички?
Дальше был кошачий паспорт, жвачка, витаминки, куча ключей и…. три пачки влажных салфеток.
— Вдруг, закончатся? – спросил он.
— Ну… вторую я купила, когда не смогла найти в сумке первую.
— Ага. Тогда, о происхождении третьей, я даже не спрашиваю.
Казалось, что это шоу продолжалось бесконечно.
Мой тщательно лелеемый образ рацио разрушился нафиг одним мужским подвигом.
Герой же теперь тих и задумчив. Мироздание тоже. Только тараканы прямо в голову шепчут: «Уважаем!», но оно мне надо?
А вывод прост. Девки, берегите ранимую мужскую психику. Не пускайте их в свои сумки.
Автор: Оксана Кононова
