Случилась со мной такая история, что не могу молчать! Надо с кем-то поделиться! Дело было так!
Ровно в 12: 00 по полудню мне на телефон пришло смс от самого любимого мужчины, пишет он мне, к слову, не часто, редко даже, один раз в месяц, строго в определённый день. Пришло мне, значит, смс от «Белагропромбанка» о зачислении баблишка на мой счёт. Хотя, данную сумму с натяжкой можно отнести в разряд финансов))). Так, на один раз порадоваться, заплатить кредит и сделать шопинг за подгузниками в близлежащий гипермаркет!
Почему в гипермаркет? А там же акция))))). Умом я понимаю, что все эти акции- это развод для лохов, но, видимо, на весь мой род, что был не так уж плох, нашелся хоть один, но все же лох! )). И этот лох я)). Не знаю зачем и почему, но меня так и тянет магнитом на все эти акции и конкурсы!
Составила я список, что я могу себе позволить с этих «бешеных денег» и рванула на магаз!
Ближайший гипермаркет находится в соседнем городе, езды 15 минут на маршрутке. Заодно и развеюсь.
Еду и мечтаю, как вечерком полакомлюсь запеченной скумбрией с лимончиком и вкуснейшим овощным салатиком……
Захожу я в магаз, будний день, час не пик, народу хоть и многовато, но не критично, лапать очереди за все интимные места не будут)). Взяла подгузники, влажные салфетки и иду к овощам и фруктам.
Здесь маленькое лирическое отступление для пояснения сути самой истории. Не так давно в одной группе было опубликована история про говорящий помидор. Суть его в том, что мужик пришёл в магазин и хотел купить помидоры, а помидор упрашивал его догнать девушку, которая купила его подругу помидориху, чтоб не разлучать их.
Так вот, после прочтения той истории, я уже не могу спокойно покупать эти спелые овощи в магазине. Хочешь или не хочешь, но улыбка сама появляется на лице и я мысленно начинаю с ними разговаривать)))). Решила я во избежание дикого ржача, сначала купить лимоны для скумбрии, а овощи оставить напоследок.
Подхожу лимона, а напротив них, как назло, стоит лоток с помидорами.
Возле лотка стоит симпатичный такой мужчина. Модная стрижка, голубые глаза… Эээх, где мои 17 лет? ))). Стоит, ковыряется в этих помидорах и тихонько что-то бубнит себе под нос, я начинаю тихонько хихикать себе в маску, представляю, как он тоже разговаривает с помидорами. Он пока меня ещё не замечает и начинает говорить уже немного громче, так что мне становится уже слышно.
И тут я замечаю у него в ухе беспроводную гарнитуру, оказывается, он говорит по телефону: «Ира, какие помидоры брать? Их тут с х@еву душу! Большие, маленькие, на веточке, без веточки! Какие тебе нужны? Ира, лять, не тормози, говори быстрее, я и так чуть стою, я после той истории в интернете про говорящий помидор, не могу спокойно смотреть на них, я с ними беседы веду! »
После этой фразы мне уже трудно было сдерживать хрюканье под маской. И вот нет, чтоб промолчать, надо было мне ляпнуть ему: «Мужчина, берите на веточке, не разлучайте их, у них, может, там любовь».
Мужчина секунд 5 молча смотрел на меня, а потом с такой грустью в голосе спросил: «А вы тоже читали, да! ». Всё, тут пазл сложился и дикий хохот наполнил весь большой магазин! Взрыв смеха был такой мощности, что даже дядя-секьюрити оторвался от своего телефона и строго посмотрел на нас.
Тут опять будет маленькое лирическое отступление для описания всей серьёзности ситуации))). В каждом городе есть свой «городской сумасшедший», эдакий человек, которого все знают и воспринимают его как должное.
В славном городе Ж. тоже есть такой дядечка. Совершенно безобидный человек, он постоянно ошивается возле больших магазинов, просит у кого то денежку, иногда отвозить тележки, которые оставили покупатели на улице, всем желает здоровья, знает массу матерных частушек и постоянно ругает правительство! ))
Ругает так красиво и изящно, что порой я сомневаюсь, что он сумасшедший, а просто ловко притворяется, чтобы говорить правду о политике. А что? Он же дурак, что ему за это будет? Ничего! )))
Так вот, стоим мы, значит, с мужчиной, корчимся от смеха, под надзором дяди-секьюрити, вроде бы, уже смех начинает угасать, как на нашу беду рядом проходит этот «городской сумасшедший» и поёт одну из своих многочисленных частушек!
Текст дословно: «Помидоры, помидоры, помидоры, овощи. Пи@да едет на кобыле, х@й на скорой помощи». Ой, как зря он это спел! Мы с моим новым знакомым уже не просто смеялись, мы ржали!
Когда смеяться уже не было сил, я просто беззвучно тряслась, со слезами на глазах, со стороны это было похоже на приступ эпилепсии))).
Мужчина трясущимися руками пытался открыть пакет для помидор, естественно ничего не получается. Он срывает с лица маску, и вопреки всем законом профилактики ковида, слюнявит пальцы и наконец открывает пакет. Эта ситуация ещё больше меня раззадоривает! Я уже начинаю корчиться от смеха, но дядя-секьюрити не выдерживает и громким голосом, на весь магаз орет: «Молодые люди, вам помочь? ».
От помощи мы отказались, учитывая, что мой смех был похож на приступ эпилепсии, перспектива получить ложкой в зубы, меня не очень прельщала!
Я, набрав побольше воздуха в лёгкие, шёпотом прокричал новому знакомому: «Расходимся! »
Магазин, к слову, очень большой, затеряться в толпе большого труда не составит. Я ухожу в противоположную от него сторону. Иду, голова трясётся от смеха, плечи дёргается, руки тоже. Все признаки болезни Паркинсона на лицо))). Я уже думала съесть все лимоны, которые я все-таки успела схватить, чтобы морда не была такой довольной!
Ну, думаю, пойду хоть скумбрию куплю, раз салат отменяется, овощей то нет!
Подхожу я к этим рефрижераторам, нахожу скумбрии и тут… эта…. СТЕРЛЯДЬ смотрит на меня своими замороженными глазками и ласково так с хрипотцой в голосе говорит: «Отпусти меня, Емеля, (читай Оля), я исполню три твоих желания»! О, Хоспади, паранойя в стадии обострения! Ну, думаю, надо цикать!
Поворачиваюсь и что я вижу? Куры-гриль мне прям с вертел поют: «Цыпленок жареный, цыпленок варёный, цыпленок тоже хочет жить».
Возле стенда с порошками стоит этот пи@дюк из рекламы и елейным голосом гласит: «Ты ещё стираешь не Тайдом? Тогда мы идём к вам»!
Из-за угла подмигивает голубым глазом этот альбинос мистер Пропер и орёт, прям орёт, на весь магаз: «Пошли, Олька, шлифанем полы». Уже и прокладки начали благоухать лавандой и розами и начали сами в трусы проситься! В голове набатом звучит голос Ильи Лагутенко: «Уходим, уходим, ухоооодим…».
Всё! БАСТА! На кассу и на выход, пока я не уехала отсюда, как тот х@й, на скорой помощи, прямиком в ближайший психоневрологический диспансер! )).
Иду на кассу, очереди практически нет, судорожно пытаюсь найти в сумке кошелёк, но там чёрная дыра, там что-то найти почти невозможно. Смех плавно перерастает в раздражение. И тут я поднимаю глаза и в очереди за соседней кассой встречаю своего нового знакомого!
Вот бывает любовь с первого взгляда, когда прям искры между вами, а у нас был смех с первого взгляда! Достаточно было мили секунды чтобы приступ смеха возобновился!
Откуда — то материализовался дядя-охранник и пристально наблюдал за нами.
Подошла очередь моего знакомого, он рассчитался, начал складывать продукты в пакет и тут случилось страшное! Пакет с помидорами рвётся и все помидоры разлетаются по полу! Мужчина делает огромные глаза и громко так: «Ой, б@лядь, ну знал же, что не надо в магазин ходить! Нет, она мне весь плеш проела-сходи за помидорами, сходи, салатик сделаем, винчика попьём, романтический вечер устроим! Дура, вечно худеющая дура».
Видимо, эти слова были предназначены Ире, но на «вечнохудеющую дуру» я все-таки откликнулась)))).
В тот момент, когда он собирал помидоры, мимо снова проходил человек с частушками! Кассы находились как раз напротив аптеки и он напевно так, на манер частушки спел: «Эй, мужик, у тебя помидор закатился в аптеку»!
На что мой знакомый уже без злости в голосе ответил: «Аааа, эт он за презервативами пошёл, у меня сегодня романтический вечер намечается»! Занавес!
В добавок к приступу эпилепсии и болезни Паркинсона у меня случилось люмбаго, а точнее поясничный прострел! Меня скорчило от смеха так, что разогнаться я уже не могла.
Кое-как расплатившись, я выползла из-под кассы и тут к нам все – таки подошёл дядя- охранник! «Давайте я вам все-таки помогу выйти». Кто смотрел первую серию «Сватов», тот видел, как охранник, огромных размеров человек, выводит из магазина дедушек. Приблизительно так выводили и нас))))).
На улице, сорвав с себя маску, с видом хирурга, который простоял за операционным столом 7 часов, мы хором крикнули: «Расходимся! ».
Отойдя на пару шагов, он крикнул: «А меня, кстати, Олег зовут». «Оля» — произнесла я. «Это судьба, Оля, сууудьба……»
Домой я приехала с подгузниками, салфетками лимонами и офигенным настроением!
Вечером высаживала перцы в грунт, когда подошла очередь помидор мои силы иссякли)))).Жопой чувствую при высадке помидор у меня будут проблемы….
Вот так вот моя психика пострадала от прочтения рассказа в интернете!)))
