— Доктор! А я ногу не потеряю?
— Смотря где вы её будете хранить...
— Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
— Надежда? Есть... Шансов нет.
***
В сумасшедшем доме:
— ... я послан вам богом.
голос из соседней палаты
— Я никого, никуда не посылал!
***
— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
***
— Доктор! Мне трудно дышать!
— Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите!
***
— А после операции я смогу быть папой?
— Сможете... РИМСКИМ!
***
— Мой ребенок проглотил ручку!
— Ничего, через пару дней сделаем операцию!
— А мне что делать?!
— Пишите пока карандашом.
***
— Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
— Следите, чтоб он не подходил к цементу!!!
***
— Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
— Но ведь я мужчина, доктор.
— Можете продолжать бриться.
***
— Скажите, Вы курите?
— Нет.
— Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало.
***
Объявление в психбольнице:
Мнение санитаров не всегда совпадает с мнением пациентов.
***
— Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
— Просто я хотел в тишине написать рецепт
***
— Первое правило врача «Скорой помощи»: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
***
Неудачник приходит к психиатру:
— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто Вы его намазали не с той стороны.
***
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.
***
Медицинский термин для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»: прединфарктный кобелизм
***
— Доктор, а правду говорят, что здоровье за деньги не купишь?
— Да кто вам такую чушь сказал?
***
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»
***
У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:
«Зачем приперся с пустяками?» и "Где ж ты раньше был, родной?
***
— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
— Доктор, где я возьму столько еды?
***
— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Отойдите от меня подальше!
***
Мой телефон до ужаса похож на меня. Тоже вечные проблемы с памятью
***
Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно и лечит!
***
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
— Ну, как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется
***
— Извините, ваш муж умер своей смертью?
— Нет, у него был врач.
***
В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».
Теперь список таких органов увеличился.
***
— Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже…
-Эх… Прямо как в Венеции!
***
Врач пациентке: — Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу: — Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!
***
От души посмеяться и вволю выспаться — вот два лучших лекарства от любого недуга.
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов…значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
***
Врачи — это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще.
***
В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.
***
Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота
***
Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.
***
— У вас не будет сигаретки?
— У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких
***
Встречаются два старых знакомых. На одном лица нет.
— Что с тобою? — спрашивает один.
— Страшная болезнь — мочусь по ночам! — отвечает другой.
— У врачей был?
— Не помогли.
— А у психотерапевта?
— Надо попробовать.
Через неделю…
— Ну, как?
— Что, сам не видишь? Отлично!
— Перестал мочиться?
— Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!!
***
Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь... к травматологу.
***
В СССР секса не было, а рождаемость была.
В России секс есть, а рождаемости нет.
Вывод: рождаемость от секса не зависит
***
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи — целебное голодание и уринотерапия.
***
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы: опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему Вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет Вас думать, что я его заменил?
— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
***
У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер.
***
— Какая разница между шизофреником и неврастеником?
— Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен,
что дважды два — четыре, но это — невыносимо!
***
«Доктора — те же адвокаты, с тою только разницей, что адвокаты только грабят, а доктора и грабят и убивают…»
***
Антон Чехов
«Это было блестящее лечение, вот только пациента потеряли».
***
Эрнест Хемингуэй
«Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы»
***
Джордж Карлин
«Несмотря на то, что доктора лечили его, пускали кровь и давали пить лекарства, он все-таки выздоровел».
***
Эрих Мария Ремарк.
«Аpхитeкторы прячyт cвои ошибки под плющом,
хозяйки – под майонeзом,
а врачи – под землёй».
