Года четыре назад сын притащил домой ежонка. Маленького такого. Крошечного. Конец ноября — не самое лучшее время для оставшегося без матери детёныша. И мы решили оставить ежонка себе. Резонно встал вопрос о выборе имени, а как иначе? У меня даже рыбки аквариумные с именами были, а хомяки — ещё и с отчествами.
«Как определить пол ежа?» спросили мы гугл. И получили много забавных ответов на свой вопрос. Наиболее понравился самый первый вариант — посадите ежа на стекло, подождите, пока он развернётся и посмотрите снизу. Ну а чё, всё просто.
Я посадила своё новое животное, дождалась разворачивания и посмотрела снизу, для верности подсвечивая себе фонариком. Не обнаружила бобунов и логически умозаключила, что ёж — самка. Нарекла её Сарой Абрамовной и отправила в клетку.
Время шло. Сара Абрамовна выросла из клетки и перешла жить на пол, в свободное хищное существование. Ежи — хищники. Не верьте картинкам, где улыбчивые ёжики носят на спинках яблочки, чтобы скушать их в своих благоустроенных норках. Ёжики — это аццки хищные твари. Если б они были размером с собаку, они сожрали бы всё мироздание. Ёжики едят мясо. И чем больше мяса- тем лучше. Чувства меры у них нет. Ещё едят сырую рыбу. Червяки и личинки, которых мы приносили, были с презрением отвергнуты.
Ну правильно, зачем лопать червяка, когда можно подойти к человеку, тяпнуть его за ногу и получить кусок мяса? Ежи кусаются и ещё как. Про фотографии в инстаграмме, где улыбчивые милые ёжики в вязаных шапочках путешествуют по миру, делают селфи и плавают на спинке — забудьте тоже. Волгоградский ёж суров и брутален. Он хаотично и крайне быстро перемещается по дому, нападая на ваши ноги. Кусает за пальчики — ему так удобнее. Мы приучились ходить в тапках.
Ёж приучился пошире открывать пасть и кусать за пятки. Не до крови, нет. Но очень неожиданно и больно. Так же, очень приятно наступить на ежа в темноте босой ногой. Поэтому, опять же — тапки. Кусать ёж может по любой причине- хочет есть, например. Или пить. Или вы мешаете ему пройти. Или ему просто скучно. И ничто так не будит ранним утром, как крик с кухни «Йоп твою мать в этого ежа! Уйди, на фиг, дам я тебе жрать!» А вы слышали, как визжит атакующий ёж? Более жуткого звука вам не услышать за всю свою жизнь.
Я решила, что Сара Абрамовна — просто сука и у неё скверный характер. Мы все смирились с существованием в нашем доме этого злобного животного. Не выбрасывать же на улицу?
Не выживет, навыков нету. И инстинкта самосохранения тоже нету. Наверное, все ежи- на всю башню отшибленные. Мини-берсеркеры.
И в один прекрасный день сын решил искупать кота. Кот по имени Большие Яйца ( не ржать, это гордое имя, как у индейского вождя) купаться не любит и мыть его нужно вдвоём.
Помыли, вытерли. Добыли из под дивана кошку по имени Кошка( ну, так уж получилось), тоже подвергли унизительной процедуре, вытерли и отпустили на волю. А давай-ка теперь искупаем Сару Абрамовну? А давай. Где ты её в последний раз видел? За стиральной машинкой. Доставай.
Сара Абрамовна тоже решительно не любит купаться. Но мыть её надо, и иголки тоже. Благо, размер позволяет, один человек с купанием справляется.
Это всё была преамбула. А теперь, собственно, сам рассказ.
Мою я животное, иголки зубной щёткой, всё остальное тельце- просто руками с мылом. Ежка бродит по воде и пытается вылезти из ванной. И вдруг начинает вести себя неадекватно.
Сопротивляться перестаёт. Я ей пузо мою, а она даже не трепыхается. И морда такая... Следующие пять минут мне пять лет жизни стоили. Вспухает у животного на животе... как кишка под кожей! От самой попы до пупка. И из пупка кусок кишки лезет!
Как я кричала... как мне было страшно... а она, главное, признаков не подаёт, что умирает, например. Улыбается только.
— Витька! Ты ёжку машинкой не придавил, когда доставал? У неё тут кишки...
— А-а-а... мама, я не знаю... не давил!
— А что это, по твоему? Пупочная грыжа? Из неё кишки лезут! И жидкость какая то! Придавил машинкой!
— Я не хотел!
Мы оба в панике. Животное явно умирает у нас на руках, а мы не знаем, что делать. И молча умирает, с улыбкой всепрощения на лице...
— Зая! Зая, мы ежа задавили! Из него кишки лезут и жидкость течёт! Витька, гугли ночную ветеринарку, чтоб поближе! Зая, что ты сидишь, беги, заводи машину!
Боба берёт сверток с умирающим животным у меня из рук и смотрит пару минут. Вдумчиво так.
— Не надо в ветеринарку.
— Уже поздно, да?
Меня покидают силы и я сажусь на пол. У меня синдром Экзюпери. Я не выношу хоронить своих питомцев.
— На его месте я пошёл бы покурить. — Продолжает Боба невозмутимо.
— Зачем? — спрашиваю я горько. — Типа, перед смертью не накуришься?
— Просто я всегда после таких вещей хожу курить. Или сразу спать.
— Ты дурак или тупой?! Машину заводи, одевайся, ирод! Скотина дохнет!
— Аня, тебе сорок один год. — Говорит Боба проникновенно, созерцая ежа в полотенце. — Ты никогда ХЕРА не видела? Твоя сука Сара Абрамовна — мужик. Вот хер. И все вытекающие последствия.
И мне как-то на секундочку становится темно, хорошо и спокойно. Вот ровно на секундочку. В полноценные обмороки я уже давно не падаю, я взрослая, суровая баба, а не истеричная девица.
— То есть, ты утверждаешь, что она — самец?
— Ну, результат на лице... точнее, на твоих руках. Самец, пробы ставить негде. Хер на лицо и продукты, так сказать, связи присутствуют. Всё пузо в продуктах.
Нет, на самом деле Боба говорит не так. Боба в первом классе скурил букварь и любви к богатому и могучему русскому языку не приобрёл. Зато познал язык простой, такой же сильный и многогранный. Им и пользуется.
— И вообще, — говорит, — я сильно и ужасно возмущён. Тем, что порция вечернего рукоблудия досталась ЕЖУ! Посмотри на его еба... лицо. Я не имею каждый вечер такого довольного лица! Аня, ты сдро... осуществила петтинг ежу. Пузичко ему намывала, с мыльцем, с шапунькой... Где моё намывание пузичка? Я тоже право имею!
— Иди на фиг. — Произнесла я бессильно. — Оно — самец?
— Пробы ставить негде.
— А где же бобуны? У котов есть бобуны. У собак есть бобуны. У него же — нету...
— Если бы ты выросла в деревне, ты бы знала, что у многих животных бобуны как бы скрытые. Их не видно, пока они не востребованы.
Мой мир перевернулся. Мой мир никогда уже не будет прежним. Самцы с скрытыми бобунами... Да, я искренне городской житель. Я водила собак, кошек, крыс, хомяков, черепах и рыбок. У всех, кроме черепах и рыбок, вполне можно было определить пол. Но я и для рыбок определяла — по половому деморфизму и беременностям.
Сын успокоился и ушёл назад в сынарник. Я продолжила тихо истерить. Я позвонила своей ляпшейшей подруге Ленке — а кто ещё, единственная, может быть в курсе геморроев моей жизни?
— Лена, ты не можешь себе представить даже краем сознания, что я тебе сейчас расскажу!! Моя Сара Абрамовна, сука, — она оказалась мужик! Я её купала, и она оказалась полноценным мужиком. Не зря она кидалась на Бобины носки с воинственным криком и жестоко их убивала. Она устраняла конкурентов- мужиков. Лена, эта тварь, которая втёрлась ко мне в доверие, с которой я разговаривала, как с подругой, которой доверяла всякую фигню, которую даже тебе не говорю... Эта сука оказалась МУЖИКОМ!
— Зато теперь у тебя есть суперспособность. — Тут же отреагировала моя лучшая подруга. — У тебя в руках кончил ёж. Интересно, в книге рекордов Гиннеса по этому поводу чё нить есть?
— Иди в жопу, подруга, называется! У меня до сих пор сердце выпрыгивает...
— Пей пять компонентов, тебе по жизни никто не отменял, с твоим зоопарком. Ну, ёж оказался самцом. Подумаешь. Он у тебя и в спячку впадает летом, когда кондёр работает. Аня, ты завела БОБУ! По сравнению с этим ёж-трансгендер — чистая чепуха! Ты пошла покупать шиншиллу и притащила домой мужика. Которого теперь хер выселишь, потому что прижился и у тебя долбаный синдром Экзюпери. Ну, дай ежу другое имя и всего делов.
— Вот ты меня совсем не понимаешь. — Резюмировала я горько.
— Ещё как понимаю. Пойди и раздай волшебного пинка всем своим мужикам. Полегчает. Ежу — отдельно. Прямо под колючую сраку.
Я взяла Сару Абрамовну за шкирку в процессе поедания кошачьего корма.
— Сука! — сказала эмоционально. — Предательница. Шли бы вы в жопу со своими европейскими ценностями! Три года была баба — и вдруг мужиком стать решила? Не подруга ты мне после этого, так и знай!
Долго выбирала новое имя. Металась между Брутом и Иудой. Ни одно имя не прижилось и ёж стал просто Ёж. Видимо, я — капитан очевидность. Точно так же бегает по дому, кусает за ноги... были попытки трахнуть котин. Но котины велики, слишком велики и котины обладают волшебным навыком прыгнуть на табуретку, на стул, на диван и так далее... личная ежиная жизнь не налаживается. На улицу отпустить просто не могу- животное не имеет навыков выживания. Ёж подойдёт к любому человеку и примется кусать за ботинок. Его убьют просто, потому что примут за бешеного.
Так что всё осталось в моей жизни по- прежнему. Всё тот же зоопарк. И я теперь обладаю довольно сомнительным достижением- доведением до оргазма ежа. Впрочем, если сейчас кто-то станет мне доказывать, что я дура и про мужиков ничего не соображаю — я смело могу сказать: «Да в моих руках даже ежи кончают!». И вот не совру ни грамма, ибо правда. На фото кошка с ёжкой, те самые, только маленькие.
Автор: ankayakovleva
