У моего мужа, как известно, полно бзиков. А другой бы на мне и не женился. И одним из таких бзиков является постоянное стремление приобретать вещи парами. Такой оптовик-затейник.
Например, приезжаем мы в обувной магазин покупать мне туфли. Я перемеряю всё, до чего дотянусь. Это нормально, женщины поймут. А руки у меня длинные, когда речь идёт о шоппинге.
Муж сначала будет терпеливо топтаться рядом, потом сходит покурить, потом ещё потопчется, ещё покурит, обойдёт весь торговый центр, снова потопчется, повздыхает, скорчит дюжину страдальческих гримас, опять покурит, спросит у продавщиц, как бы ненароком, скоро ли закрывается магазин, ещё потопчется.
Наконец, я выберу то, что нужно.
— Ты уверена? — спросит муж.
— Уверена, — отвечу я, — берём.
— Возьми две пары, — обязательно скажет муж.
Вопрос: на кой чёрт женщине две одинаковые пары туфель, если в городе сумасшедшее количество обувных магазинов? Мужчинам этого не понять, их логическое мышление устроено совершенно по-другому. Они тебе нравятся? Нравятся. Тебе в них удобно? Удобно. Так зачем искать что-то ещё, если можно взять две одинаковые пары и успокоиться?
Заказываю в интернет-магазине кофточку. Показываю мужу фотографию, советуюсь: брать — не брать.
— Симпатично, одобряю, — говорит муж. И традиционно добавляет: закажи две.
Зачем? Зачем мне две одинаковые кофточки?
Всё просто: а вдруг ты одну постираешь?
Вот правда, а вдруг? Вдруг на меня найдёт шиза и я решу постирать кофточку. Да ещё, не дай бог, в обозримом будущем. Все люди как люди, а я — здрасьте — вещи стирать надумаю. И всё, апокалипсис неминуем. Из дома выйти не в чем, ведь ещё одной такой же кофточки у меня нет. А в другой одежде меня на улицу могут и не пустить, времена нынче лютые.
Или покупаю коврик для мышки. Один. Потому что непредусмотрительная, растяпа. А вдруг завтра власть сменится и все компьютерные магазины закроют? Или у Мизулиной возникнет очередная эротическая фантазия и коврики запретят? Так надо иметь запасной, а то этот прохудится лет через пять — как жить будем?
Йогурт в продуктовом покупаю. Бери, говорит, два. А я такой йогурт ещё не пробовала, вдруг мне не понравится? А если не уверена, то и не бери. Покупай проверенный, который любишь. Два.
И так — всегда и во всём.
У вас тоже зародилось подозрение, что у него где-то есть вторая жена? Ну вдруг я помру, или сбегу, или меня похитят инопланетные существа? Истинно вам говорю, у него где-то должна быть запаска.
Ну это всё предыстория. Теперь, собственно, про шляпу.
Два года назад моему мужу пришла в голову очередная идиотская идея: он захотел шляпу.
Люди, знающие моего мужа лично, сейчас сползли под стол и трясутся от смеха. И я их понимаю, ибо представить моего мужа в шляпе не так-то просто. Мой муж и шляпа несовместимы, как, например, Винни Пух и босоножки от Джимми Чу или Эдита Пьеха и автомат Калашникова.
А вот приспичило ему. Да не простую шляпу, как у директора овощебазы, и не соломенную, как у весёлого пастушка. Нет, не таков наш герой. Ему понадобилась шляпа ковбойская.
Я проржала три дня, а на четвёртый слегла. И в предсмертной агонии шептала только одно: «Хрен тебе на воротник, а не ковбойская шляпа».
На вопрос «зачем?!» вразумительного ответа он дать не мог. Но я-то знаю его, слава богу, тысячу лет. И мне доподлинно известно, что никогда в жизни он из дома в ковбойской шляпе не выйдет (а если выйдет, то обратно уже не зайдёт). Что эта шляпа будет пылиться на антресолях, на которых и без неё полно хлама.
Я вам не рассказывала про токарный станок? Дааа, ему однажды позарез понадобился токарный станок, не иначе, как буратину точить.
Мне была прочитана трёхчасовая лекция о том, как неуважительно я отношусь к его хобби, как на корню ломаю я все его прекрасные порывы, как не даю я ему развиваться в творчестве и как тяжело Мастеру жить с кухаркой. А жена должна быть Другом, Соратником, жена должна поддерживать мужа во всех его начинаниях, быть ему опорой, верить в него! «А и хуй с тобой, делай, что хочешь» — сказала я, утомившись от этой словесной диареи, и пошла на кухню, где и должно обитать всякой неумной бабе.
И муж купил станок, и приволок эту 40-килограммовую дуру в квартиру. Гордо поставил в кладовку, где он и стоит уже четвёртый год нерасчехлённым. И чего этому токарному станку не хватает, так это ковбойской шляпы.
В общем, я ткнула мужа носом в этот токарный станок, а так же — поочерёдно — в высокие зимние сапоги, без которых он страшно мёрз и которые в итоге отказался носить; в DVD-плеер, который он купил, не посоветовавшись, и который включил только один раз, в день покупки; в навигатор, без которого автомобилисту не прожить ни дня, и который уже покрылся мхом, потому что мы всё равно используем для этой цели мой мобильник, — и сказала, как отрезала: никаких шляп.
Тут как раз подоспел наш отпуск и мы поехали в Чехию.
Сначала была Прага, потом Ческе-Будеёвице. И вот прибыли мы в прекрасный городок Чески Крумлов. Закинули вещи, расплатились за жильё, пошли гулять.
Погода, природа, красота неописуемая, город-сказка. Весь день гуляли, наслаждались, любовались, ближе к вечеру стали заходить в сувенирные лавки и разные магазинчики.
Вдруг заходим в один такой магазинчик, а там в довольно тесном помещении расположен мини-филиал Апраксина двора. Как из дома не уезжали: продавцы — вьетнамцы, а всё пространство от пола до потолка завалено турецкими и китайскими шмотками. Джинсы, блузки, тапочки, бусики, а посреди всего этого великолепия... Да. Шляпы.
Глаза моего мужика загорелись нехорошим огнём, губёнки затрепыхались, ручонки затряслись. Ну, я — женщина бывалая, сразу это дело просекла, встала скалою каменной между мужем и шляпами и сказала: чёрта с два! Даже думать забудь. Не бывать этому, как не бывать мне в совете директоров Газпрома.
Муж головою поник, членами обмяк, смотрит на меня с тоской и молвит, глотая слёзы: ну можно хоть померить?
И до того мне его жалко стало. Ладно, говорю, фиг с тобой, обезьянничай.
Перемерил все. А там каких только расцветок не было. И во всех — дурак дураком. Но смешно.
Повеселились, ушли. Идём, опять же погодой-природой-красотами наслаждаемся. Далеко утопали, мостик перешли, и тут муж с непередаваемой тоской в голосе говорит:
— А вот если бы не ты, у меня бы сейчас шляпа была...
А мне так хорошо, такое блаженство на душе, такое спокойствие... И накрыла вдруг меня волна доброты и любви к ближнему своему. И я подумала: ну правда, чего я ерепенюсь, чего взъелась? Шляпа копеечная, купим — по миру не пойдём. В Питере он её всё равно носить не будет, а в заграницах можно и попридуриваться, мы же на отдыхе, в конце-то концов.
— Знаешь, — говорю я ближнему своему, — иди и купи эту чёртову шляпу, каналья. Только мне возвращаться лень, я тебя здесь подожду.
А сейчас представьте себе лицо пятилетнего ребёнка, которому купили игрушечную железную дорогу. Представили? Вот такая физиономия была в тот момент у моего великовозрастного мальчика. В детстве мы в таких случаях говорили «счастья полные штаны».
Его как ветром сдуло. Он знает, что надо действовать моментально, пока я не передумала.
Стою, курю, жду его. Долго жду. А его всё нет и нет. Уже волноваться начала — не заблудился ли? Не похитили ли местные девки такого красивого ковбоя? Не нашёл ли себе какую кобылку резвую?
Устала стоять, села за столик в кафешке, латте заказала, пью. Вдруг смотрю: идёт мой Мальборо. Увидела его и чуть не захлебнулась кофе. Ибо в руках он нёс три, ТРИ, сцуко, шляпы!
Серую, коричневую и чёрную. Три.
— А почему не восемь? — поинтересовалась я, откашлявшись. — Куда тебе три шляпы, ты ж ни одну из них носить не будешь?
— Буду, — отвечает. — Серую я буду с этой одеждой носить, а чёрную — с чёрной рубашкой.
— Резонно, — говорю. — А коричневую? Коричневых рубашек у тебя нет.
— А коричневая — самая красивая, — парировал муж.
Против фактов не попрёшь. Большому кораблю — большое плаванье, настоящему ковбою — ворох шляп.
Минут пятнадцать я не могла разогнуться от хохота, представляя, как он в этих шляпах ездит на работу. На первые сутки — в серой, на вторые — в чёрной. А на третьи заявится в коричневой и мужики помрут от зависти — конечно, в том случае, если не помрут от смеха ещё на первых сутках.
Ай, ладно, махнула рукой. Отпуск же. Пусть развлекается.
Пошли мы дальше. Прошли мимо костёла, подошли к парку. Гуляем, болтаем, тему давно сменили. Свыклись уже с фактом наличия трёх шляп.
Вдруг муж замолк, долго о чём-то размышлял и говорит:
— Слушай, а правда, на кой чёрт я купил три шляпы?
— Меня рядом не было, вот ты и распоясался, — отвечаю.
— Сглупил я чего-то, — почесал затылок муж. — Воздух свободы вскружил мне голову. Мне же шляпа зачем нужна? Пофотографироваться, поприкалываться. Ну куда я в ней буду ходить? А дурака-то повалять — и одной шляпы хватит. Опять же, мы отсюда поедем в Брно, потом в Оломоуц, потом в Прагу. И все эти шляпы придётся с собой таскать. Пойду-ка я две шляпы верну. Только надо выбрать, какую из них оставить.
Быстро организовали семейный совет, благо, все участники на месте. Единогласно решили оставить серую, потому что она подходит под одежду.
Я продолжила гулять по парку, а муж метнулся обратно в магазин.
Жду его, жду. Нету и нету. Не иначе, думаю, решил, что шляпы ему дороже жены и учесал с ними к канадской границе.
Вдруг возвращается. С пустыми руками.
— Добрый вам, — говорю, — вечерок, весёлая минутка. Ты как посмел, подлец, предстать перед дамой без головного убора? Где шляпа?
— Куся, — отвечает муж, — это было какое-то помутнение рассудка. Разум временно покинул меня, а теперь вернулся на место. Нафига мне эта идиотская шляпа? Я ж её не надену никогда в жизни. Чего мне приспичило её купить — не понимаю. Бредовая идея, не нужна она мне.
И мы ещё час ходили по парку, хохоча и веселясь: «Ой, шляпа! Ой, не могу! Хомяк в ковбойской шляпе! Ахаха! Где твоя лошадь, ковбой, ты променял её на пинту старого доброго эля?
К такой-то шляпе и сапоги нужны со шпорами! Смотри, в кустах что-то валяется — не твой ли это кольт? Как же ты вернёшься на ранчо без шляпы, ковбой? Смотри, какая птичка, сейчас я поймаю её своим лассо!»
Вдоволь навеселившись, мы отправились в обратный путь. На разговоры сил не осталось, поэтому шли молча. Вышли из парка, прошли мимо костёла, перешли мостик... Подходим к магазину вьетнамцев, и тут муж говорит:
— И чего я, дурак, эту шляпу себе не оставил?
Я где стояла, там и приземлилась. Сижу на тротуаре рядом с магазином, истерично ржу и не могу ничего сказать. Слёзы градом. Смогла только махнуть мужу рукой: иди, иди!
Выйдя из магазина с серой шляпой в руках, муж сказал только, что никогда в жизни не видел у вьетнамцев таких больших круглых глаз. Оно и понятно: приходит мужик, примеряет все имеющиеся в наличии шляпы, уходит, ничего не купив, возвращается через полчаса, покупает три шляпы, уходит, через полчаса возвращается снова, приносит шляпы, забирает деньги, уходит, через час является снова и покупает шляпу.
Пока мы сидели вдвоём на тротуаре и ржали, утирая слёзы шляпой, вьетнамцы выскочили из магазина всем гуртом и быстренько его закрыли. Потому что понимали: сейчас этот идиот отсмеётся и снова принесёт шляпу.
В общем, шляпа теперь навсегда с нами. Украшает токарный станок.
Намедни муж порывался продать её на авито, но я встала на дыбы. Эта шляпа дорога мне как память, а кроме того, когда его в очередной раз посещает какая-нибудь нелепая идея купить херню, мне уже не надо бегать по всей квартире и тыкать его носом в станок, в сапоги, в плеер, в навигатор. Теперь я трачу гораздо меньше времени и энергии. Я просто достаю шляпу.
Автор: Виталия Япритопала
