Стою в очереди в любимом АТБ, сжимая в руках лимон, хлеб и редьку Дайкон. Сзади мужик, тоже без корзинки. В руках коньяк, Пепси и тот же лимон.
— Дамочка прикупила себе прутня, — слышу за спиной.
Оборачиваюсь — вижу, а мужик на мою редьку лыбится.
— Мужчина, — говорю, — неужели вам этот кладезь зимних витаминов что-то напоминает?
— Ага, — отвечает.
— А что именно? — уточняю
— *уя он мне напоминает! — и смотрит на меня победно, надеясь, что я от слова непотребного в обморок упаду.
Но я не гимназистка, от мата не краснею, хотя и не очень люблю.
— Странно, — отвечаю, — а мне он редьку-дайкон напоминает. Где ж вас так изувечили, бедолашный?
— Че? — спрашивает.
— То, — отвечаю, — что каждый в этом корне видит то, чего ему жизненно не хватает. Вот я вижу, к примеру, редьку. А вы — как я поняла — мужской пенис. Вот я и спрашиваю — где вам ваш собственный оторвало? На какой войне?
Мужчинка от слова «пенис» зарумянился почище гимназистки царских времен.
— Женщина, чего вы кричите — кругом же люди.
— Да вы не переживайте, — отмахиваюсь я от него редькой, — людям на других людей давно плевать. Им совершенно неинтересно будет узнать, что вас где-то кастрировали.
Тут, как на беду, очередь примолкла и стала с интересом прислушиваться.
— Я не кастрированный, — громким шепотом сообщил мне мужик.
— Вы, главное, не стесняйтесь себе в этом признаться, — приободрила его я, — сейчас хорошие протезы делают, если что.
— Мне не нужен никакой протез, — выдавил он и ринулся к свободной кассе.
— А еще можно использовать народные средства! — крикнула я ему в спину. — Говорят, редька очень хорошо помогает.
— Мужчина, вас тут не стояло! — попробовала возразить какая-то бабулька.
— Имейте совесть, — заступилась за мужчину я, — инвалидам можно без очереди! Знаете чего у него нет? Врагу не пожелаешь!
Мужчина пулей вылетел из магазина. Даже лимончик забыл.
— Что у вас, редька или еще что-то? — нервно спросила меня задерганная кассирша.
— А у вас в магазине продаются мозги? — спросила я.
— Не завезли, — на автомате ответила кассирша.
— Жаль, — совершенно искренне ответила я, — а ведь это товар первой необходимости!
Автор: Ирина Подгурская
