Гинеколог: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашел в магазин и спросил у продавщицы:
«Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?».
Невролог: «Я после покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»
Врач общей практики: «А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».
Онколог: «Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»
Врач-кардиорадиолог: «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».
Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».
Психиатр: «Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».
Ортодонт: «А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»
Мануальный терапевт: «И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».
Медик, разбуженный среди ночи проходит пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, всё — увольняюсь.
*****
— Когда я устроился работать в больницу то поначалу моей зарплаты едва хватало, чтобы свести концы с концами.
— А потом?
— А потом привык.
*****
— Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтоб мне стало тепло и хорошо...
— Магния сульфат.
*****
— Доктор, расскажите какой-нибудь необычный случай на дежурстве.
— Да вот, совсем недавно было... спал всю ночь!
*****
— Доктор, вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
— Мне двадцать четыре.
*****
— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— Диплом о медицинском образовании.
— Вам какие-нибудь помощнее, да?
*****
— Как бы вы описали своё дежурство в двух словах?
— За что?
*****
— Доктор, я вас так часто вызываю, вам, наверное, иногда убить меня хочется...
— Нет нет, что вы, что вы!.. Не иногда.
*****
— Доктор, как вы проводите лето?
— Взглядом.
*****
— А это точно шприц с магнезией?
— Да-да.
— А почему он в форме ружья?
— Инновации...
*****
Проблемы в личной жизни?
Приходи на работу в медицину: нет личной жизни — нет проблем!
*****
Медики тоже люди и тоже, бывает, радуются какой-нибудь мелочи. Например зарплате.
*****
Медицина — это просто. Это как ехать на велосипеде. За исключением того, что велосипед в огне, и ты в огне, и всё в огне, и ты в аду.
*****
— Доктор, кому вы звоните?
— Пациенту, который вызывал в прошлую смену в 4 утра, по поводу его трехнедельного кашля. Хочу узнать как у него дела.
— Но ведь сейчас — 4 утра.
— И что?
— Ничего...
