В середине зимы посмотрел я на себя в зеркало и решил, что последняя пачка пельменей была явно лишней. И предыдущая тоже. И вон те котлетки в холодильнике. Сейчас я их доем и не буду больше.
Короче, решил я, что располнел неприлично, щёки легли на плечи и пора бы мне заняться своим внешним видом и здоровьем. Сел на диету, посидел три дня и понял, что всё это хорошо, но кушать очень хочется.
Плюнул и решил сгонять вес другим путём. Купил абонемент в тренажёрку и решил превратиться в того самого парня из анекдота:
— Не могу сейчас ответить, я в качалочке.
— Так это ты мне звонишь!
— Не могу говорить, ты слышал? Я – в качалочке.
Кроме того, тренажёрка обнаружилась в очень удобном месте, как раз под тем залом, куда я дочь на тренировки возил. Так что пока она там, наверху, била руками и ногами других детей, я, этажом ниже, с тоской рассматривал блестящие штанги и тренажёры. Мама, папа, я – спортивная семья.
Но это так, предыстория.
Вы помните это состояние в первые дни занятий? Вокруг все такие брутальные, мускулистые, кряхтят, стонут, поднимают какие-то сногсшибательные веса. А ты сидишь, такой толстый, или наоборот – дрыщ костлявый. И завидно тебе, и горько. И ненавидишь ты в глубине души всех этих качков. Они же все тупые. А ты интеллектуал. И вообще – хорошего человека должно быть много.
Я себе тоже приметил объект для зависти. В одно время со мной повадился ходить этакий Брюс Уиллис вперемешку с Сильвестром Сталлоне. То есть здоровенный угрюмый дядька с бритым черепом самого бандитского вида. Поднимал дядька огромные гантели, от груди жал далеко за сотню, короче мне ещё расти и расти. Тренировались мы с ним в параллельной реальности. То есть я – к жиму на бицепс, он рядом от груди жмёт. Я бегом пресс качать, он тут же ноги прорабатывает.
Я посматриваю и завидую. Успокаиваю себя тем, что дядька-то явно бандит. Вон лицо какое злое, и череп этот бритый. Точно бандит. Или грузчик в мебельном. Даже скорее грузчик. Вон, какой здоровый. Сам шкаф и шкафы таскает. А у меня-то высшее медицинское образование, и я какой-никакой начальник. А он – грузчик! Или бандит в мебельном. А я, если бы года три назад заниматься начал, ещё больше раскачался бы. Но в бандиты бы не пошёл!
А тут недавно зашёл у нас в тренажёрке небольшой спор. Растянул один из посетителей связку и пришёл тренеру жаловаться. Мол, болит – не могу.
— А ты купи «Диклоберл», — советует тренер. – Я тоже иногда потяну что-нибудь, так отлично помогает.
— Да я уже «Диклофенак» купил, — отвечает пострадавший.
— Фигня твой «Диклофенак», — машет рукой тренер. – «Диклоберл» лучше. Мне в аптеке тётка сказала.
И давай они бодаться на тему препаратов. А меня же аж подмывает вмешаться. Я-то понимаю, что «Диклоберл» и «Диклофенак» это по сути один и тот же препарат, но под разными названиями. Я ж, блин, доктор. Я должен нести в массы фармпросвещение.
Только я открыл рот, как подходит к спорящим тот самый бандит-грузчик и говорит впервые за полгода человеческим голосом:
— Вам в таком случае лучше не издеваться над своим организмом, а сразу мелоксикам колоть.
И как пошёл, как пошёл. Про отличия мелоксикама от диклофенака, про побочные эффекты, биодоступность и период полувыведения.
Тренер с пострадавшим аж рты раскрыли, да и я, честно говоря, тоже. Бандит-грузчик, как будто в голове учебник по фармакологии открыл. Чешет без запинки.
Наконец тренер, как самый опытный в этом зале, очнулся и задал справедливый вопрос:
— Уважаемый, вы так интересно рассказываете. А где вы работаете?
И тут бандит-грузчик опять же впервые за полгода расплылся в самой настоящей улыбке.
— А я педиатром работаю в больнице нашей. Вот, хочу немного специальность поменять, в травматологию уйти. Поэтому и учу усиленно все НПВСы. А вы как раз о них заговорили.
Блеснул знаниями и пошёл опять стокилограммовую штангу от груди толкать.
Ну вот и как мне после этого жить-то? Все стереотипы коту под хвост. Хоть время тренировки меняй. А вдруг там тоже такие же грузчики-бандиты-педиатры.
И как его дети не пугаются?
А вчера ещё два стереотипа разлетелись.
Решили мы с женой заглянуть на местный фруктово-овощной рынок. А то лето в разгаре, надо витаминами организм побаловать, а у нас в холодильнике из витаминов только колбаса.
Собрались, поехали. По дороге на заправку заскочили. Стоим в очереди, впереди – потрёпанный фольксваген ждёт пока колонка освободится. Музыка играет, птички поют. Хорошо.
И тут между нами и бордюром щемится чёрный «Лексус» самого хищного вида. Видно решил заехать на заправку, увидел очередь и подумал, что не так уж ему и надо заправляться. Чёрный, блестящий, большой. Ещё и номера какие-то понтовые. Все цифры одинаковые.
Протиснулся «Лексус» мимо меня, а вот с фольксвагеном не разминулся. Самым краешком своего зеркала задел зеркало фольксвагена. Даже почти не задел, а чиркнул, грязь снял. И остановился. Выскочили из зеркала два кавказца. Бли-и-ин, оба чёрные, майки чёрные, бороды, цепи золотые на всю грудь, очки солнцезащитные. Водитель в фольксвагене – пожилого вида дядька, напрягся. Да и я тоже напрягся. Думаю, сейчас явно скандал будет, может заранее ментов вызвать?
— Паша, только не лезь! – заранее шипит на меня жена. — У тебя дети.
Кавказцы подходят к фольксвагену, стучат в окно. Дядька кивает – мол, чего надо.
— Прости, брат, зацепили немного, — говорит самый здоровый и страшный. – Тут не сильно, но давай так порешаем. Возьми вот.
Копается в кошельке, достаёт какую-то купюру и протягивает водителю фольксвагена.
— Хватит?
Тот судорожно кивает головой. Видимо денег хватит не только царапину закрасить, но и всё зеркало поменять.
— Ещё раз прости, брат, торопимся очень, — страшный кавказец приложил руку к сердцу, откланялся и вместе с товарищем убежал к «Лексусу».
Только они отъехали, как водитель фольксвагена вылез наружу, осмотрел зеркало. Плюнул на палец и размазал грязь по царапине. Потом посмотрел на меня:
— Бывает же, — и улыбнулся как-то растерянно.
— Сам бы не увидел – не поверил, — отвечаю. – Но заправляетесь быстрее, а то сзади уже сигналят.
***
Приехали на рынок. Накупили арбузов-черешни. В три захода забил я багажник продукцией Молдовы-Узбекистана и прочих Греций.
В последний раз иду к машине. В одной руке сумка с тонной огурцов, во второй – пакет с помидорами. В зубах – кошелёк, на шее авоська с дыней. Рядом жена пыхтит, кабачок тащит. И тут слышу:
— Ай, стой, куда так быстро идёте?
Цыганка, блин! Ну как же не вовремя! У меня руки заняты, отбиваться нечем. Классическая такая цыганка. Несмотря на жару – десяток цветастых юбок, платок, зубы золотые, глаза хитрые.
Догнала нас, остановился рядом, отдуваясь.
— Ну вы и бегаете! – с упрёком говорит нам цыганка. – Чуть догнала. Ещё и глухие. Кричу вам, кричу. Не слышите ничего.
— Что вам нужно? – недружелюбно говорю я. – Денег нет, вот, всё потратили.
— Тьфу на тебя, какие деньги, — ухмыляется цыганка.
И протягивает мне на раскрытой ладони что-то подозрительно похожее на ключи от моей машины.
— Вот, дорогой, потерял ты рядом с черешней. Из кармана выпали.
Я чуть огурцы по асфальту не рассыпал. Точно мои ключи! Посеял, блин! Ну как же так?!
Поставил все покупки на землю, забрал ключи и стою, как дурак.
— Спасибо большое. Я не знаю, как вас благодарить. Денег, честное слово, немного осталось.
— Да ладно, тебе, — машет рукой цыганка. – какие такие деньги. Надо и нам иногда доброе дело сделать.
«Ничего себе, — думаю. – Вот это у меня сегодня разрушение всех стереотипов! Какая-то честная цыганка попалась, ключи себе не присвоила, денег в благодарность не берёт!»
А спасительница моя улыбается во все тридцать золотых зубов и говорит:
— Не теряй больше, растяпа! Давай погадаю.
А нет, всё в порядке со стереотипами.
Короче, если кому интересно, то линия жизни у меня такая длинная, что доживу я как минимум до смены британского монарха (но это неточно). Будет у меня дальняя дорога, мимо казённого дома с пиковой дамой (жена у меня блондинка, так что я попал). А пять белорусских рублей за найденные ключи мне совсем не жалко.
Автор: Павел Гушинец
